Fantasmas, Cataclismas e o Medo Moderno

Remorso

2010-11-25T19:53:00.007-02:00

Contei o que não existia pra alguém que existia importante pra mim. Eu já deveria estar ciente de que o que existe em mim não existe para os outros e só de ter realizado tal equívoco me trouxe de frente com o só-meu-mundo-me-entende e passar por descompensada lá fora já é rotina, tudo bem.
Para aumentar tal complicação me inscrevi nas aulas de filosofia que me dou elas mesmas. Funciona assim: quando não tem mais nada para beber na geladeira e pensar, me deito sobre a colcha azul com teto branco e descalça resmungo umas primeiras palavras. Me vem sempre "abacaxi". O meu bainstorm está programado para qualquer tópico trazer essa maldita amarela azeda. E depois disso, vou me libertando os dedos dos pés que sobem rapidamente para os das mãos e dali vem algumas poucas novas idéias. E idéias são de todos nós, todos nós com mundos diferentes intocáveis e cíclicos.
A gente termina um processo e logo em seguida descobre que vem a prova, o teste para ver se você repete de novo o mais do mesmo ou vai procurar inovar. De opções largas e não ganhas, normalmente procuramos o igual porque desse lugar não tem como fugir e ninguém vai querer fugir do mesmo, do tão confortável e bunda pai nosso de todo dia.
Como eu já sou velha o suficiente para saber que não sou lá tão genial quanto eu imaginava ser antigamente, também gosto de repetir figurinha. Vai lá, faz o arroz feijão e varia a mistura. De segunda ovo frito, sexta chega com frango empanado pra comemorar com cerveja. E final de semana é pra esquecer da sobrevivência e dar uns respaldos de pinga na alma, pra desaforar a fera que guardo nos cinco. O que acontece eventualmente são inconsequentes histórias longas e imaginadas que passo a contar pra fora. Como costureira que costura pra fora? Então, é isso mesmo. Só que nem sempre, desculpe a paródia irritante, o corte fica bom. E você se explica consigo mesmo, reza um pouco no banheiro pra ver se toda aquela gente dentro da sua cabeça esquece suas gafes e deixa passar, as pessoas te apontam e te dizem muito feia, muito feia. Assim que faço com a minha cachorra. E me disseram que ela não entende. Que só entende cutucão. Daqueles bem perto do pescoço. Ai, minha mãe! Deveria ter feito assim comigo novinha, quem sabe eu aprendia, quem sabe eu até era boazinha. Agora é boicotar todavida, fazer de tô-nem-aí, estando.

Arrô.

2010-08-28T10:21:00.003-03:00

de manhã, ronco ronco ronco. ai vem o horário certo, a vizinha estridente na janela, claudiaaaaaa. e me ergo por metade, pra promover a cortina pro sol, pra socar ele na minha cara seca de água sem beber e o cachorro pula em mim e me diz que quer sair. saimos, obrigada irmão-fogo, eu te honro e te reverencio, meus antepassados, perdão pelo o que eu possa ter feito, mas já tenho condições de caminhar sozinha e me vem os vômitos estúpidos das pessoas que se oferecem pra comentar o que acreditam ser o homem ideal pra mim. tipo assim. e eu sem saber, sem reação e isso não é comum pros meus últimos tempos. me sinto infantilóide quando acompanho os outros de nem saber onde é que tenho os pés no chão. mas é uma outra história, dessas que são mais problemas das outras gentes. e tão pouco agora penso que gostaria de cuidar dos outros, que eu gosto mais é de cuidar do meu cão, que se enrola preto e branco em mim e não me dá uma cesta de legumes podres pra segurar. como seria bom se todos falássemos cães e sentíssemos os cheiros lá de baixo uns dos outros e pudéssemos nos poupar de tão ridículas apresentações. e eu que também sou cão-não-cão, gosto muito de respirar novidades pitorescas, as árvores e os cheiros de ruas, andamos todos os sete até o fim do dia e obrigada irmão-fogo. eu te honro e te reverencio. me deixe só, me deixe cão. Arrô.

a dúvida do afeto

2010-08-24T22:46:00.002-03:00

A dúvida do afeto, pensei comigo, era a dúvida de não responder, que eu perguntaria às pedras e minha mãe se intrometeria que ela poderia me ajudar, contanto que eu ouvisse seus conselhos matrimoniais e dividisse o pós-parto desse novo movimento, pra ela tão progressivo e pra mim com mais dúvida e mais pergunta e mais medo de não me entender. a revista dizia que casamento ainda dá certo, eu não sabia que não dava antes disso, e a dúvida do afeto, onde mora ele quando todo mundo precisa de uma aliança em círculo pra fechar o outro e se perder no alheio e passar anos a se confundir e perder as entranhas e não se reconhecer. aí de domingo meu pai ri com as piadas dessas de humor, dessas de jornal, dessas de domingo sobre o casamento falido feitas para homens acima de sessenta casados e com medo da morte e com medo de não ter feito nada por ter passado muito tempo trabalhando e cooperando com impostos. e eu que venho da vagabundagem, dizem todos, esses todos fora de mim, que o que eu faço é coisa de bundagem e vaga junto. aí forma isso o que eu faço, tão confuso para os outros, pra mim mais ainda, mas confortável de um jeito que eu nao me vejo longe dessa verdade de imaginação que me tira o sono quando não consigo abraçar tudo. e volto na dúvida do afeto que é a mesma infinita da aliança em círculo fechado no outro e quem é o outro a não ser eu mesma, quem é o outro que não existe a não ser na minha cabeça?

tomara

2010-08-18T13:37:00.000-03:00

tudo o que tenho visto, não sei o que fazer pra tirar de mim. as calçadas e mulheres que ficam permanentes em um lugar e o carrinho de supermecado na frente de uma loja que atravesso a rua quando vejo porque ele esta cheio de garrafas velhas e vazias, todas de bebida de alcool, me lembra meu alcool, o ruim que fica perto e eu vomito e tiro de mim e trago de volta o que eu queria ter separado um tempo ja. ai volta a lembrança e volta meu livro que nao sai da minha cabeça, e volta com tudo isso o amor que me falta, que me faz estar só, que me faz bem estar com os cães, a matilha deles é mais organizada por cheiros e o meu, quando nao tomo banho nao posso sentir, entao preciso de tres dias pra me misturar nesse grupo de pelos e de orelhas desmedidas.
caminho pelo sol, pra praticar a visao que me dizem faltar, mas quem diz é um medico que nao estudou o que eu estudei da vida dos olhos dentro de mim que sao mais pra dentro do que pra fora, sao pra baixo dos meus braços e ficam nas pontas dos dedos. aperto os botoes e aparece na tela o que eu nao consigo falar em palavra e daqui uns dias terei que forçar pra que esse coração de olho suba braço acima e caia no lugar certo da boca e adentre minha garganta. fala tudo, a professora agradece, sou aceita nos olhares de fora, que tambem tem olhos nos dedos e os dedos juntos das maos, podem aplaudir. tomara.

Dois e duas

2010-04-07T18:38:00.000-03:00

Estavam os dois sentados, entre duas pessoas que observavam a discussão sozinha da mulher em direção ao homem. Ele, com sua pequena filha no colo, mordia com força os dentes uns contra os outros, acompanhado de um movimento lateral do maxilar. Era sua maneira de representar tensão, não queria ouvir daquele jeito o que ela tinha para falar. Estava agora casado com outra mulher, pro bem ou pro mal havia feito um filho nessa também e não tinha mais o que conversar. Anos haviam se passado e eram apenas pais de uma mesma criatura. Ela insistia com suas palavras e ao vê-lo partir comentou com as duas que ali contracenavam que era bom que elas soubessem que tudo aquilo o que tinha dito não passava de uma grande mentira.

Sobre a Amizade, para a Denise

2010-03-16T23:08:00.001-03:00

Ah, sim. E me disseram que os amigos estariam lá, que me veriam suspirar e desritmar, mas que no entanto me comprariam os lenços de ouro que em tantos filmes me vi chorar. Que saberiam que tropeços existem, que a gente nem sempre consegue fazer o que os mestres ensinam: se quer ver a pipa rodar, solta a linha no ar. Quem está pronto pra te ajudar?

Dois quarteirões

2009-11-27T02:40:00.002-02:00

De manhã gosto de café na padaria dois quarteirões acima de casa. O cigarro me mostra cedo e díário que deveria parar de fumar. A subida é leve, o pulmão pesa e a consciência eu nem sei mais o que é isso. Deixei para trás os dias em que eu tinha interesse por mim mesmo. Agora caminho.
Quando adentro o recinto, ela está acomodada em seu banco fixo, onde o sol bate com feixe diagonal no balcão dos bêbados. Minha rotina é sentar-me na mesa de trás de onde vejo os cabelos de banho recente pesados nas costas e o ajeitar do shorts azul no meio das coxas, que eu sei que se chegar perto vão ter pontos de pêlos por fazer. Eu quero teus pêlos nos meus pêlos. Eu quero a brevidade de abrir o sutiã, de eu não te existir e te querer por somente o tempo dos dois quarteirões que me levam até você.

2009-11-06T11:05:00.000-02:00

Me esforçava, mas abri os olhos por não dormir, mirei o relógio que brilhava vermelho e me senti fracassada. Eu queria me rasgar de amor e o sono me observava de longe e eu não tinha ninguém para amar. Eu me amava sozinha em dias de ensaio pra um espetáculo que não ia existir. Queria sentir o seco que fica na garganta quando acaba a água da conversa e os dois se olham, vira cena de filme demodé.
Eu sou antiga apesar de nova, sou atrasada pro contemporâneos casais que se apaixonam por precauções realistas. Eles dividem os mesmos gostos, ganham o mesmo salário, tratam-se como funcionários e agendam local e hora para o amor.

para Alessandra

2009-09-07T23:01:00.004-03:00

Prometi que eu me tentaria interessante nessa nova vez, que guardaria alguns silêncios de fotografia para estar aqui, fingiria bem que é possível sentir voz minha nessa escrita toda, divagaria vocábulos perdidos de acento dentro da emergente gramática brasileira doida, me completaria então de burra pátria amada pro sete de setembro, me convenceria de que meus sonhos podem esperar mais um pouco para acontecerem, que não daria tantos ouvidos à fome e ao fato de que o dinheiro não aparece em blog.
Prometido é pra cumprir, né não?

que

2009-07-11T21:04:00.007-03:00

eu haveria de ser a que saiu da sua vida, que faria tudo para que voce me esquecesse, que me sumisse no banho o rastro de voce na minha e eu na sua. que me sumisse por inteiro e que me faria nova de novo, me lavasse e colocasse bem longe das suas coisas, que não mais minhas seriam e eu faria das minhas todas distantes de voce. que nao me compreendesse, que me fizesse doida de voce longe de mim, que pedisse nem um pouco mais e se arrependeria em seguida.

Eu não sou o alguém que você almejou

2009-05-07T17:05:00.003-03:00

Eu tenho que me tornar o alguém que tanto você almejou
Eu tenho que me ser aquele que não sou mas pra você eu sou
Porque você me diz que fique bem claro
Que é da minha arte que se encantou
E ainda devo chegar no alguém que você muito queria,
mas é uma pena
Eu ainda não sou

2009-01-10T23:09:00.001-02:00

Despues de tres copas de viño, ic, yo hablo castellano, ic, saco fotos para turistas porteños, ic, comprendo todas las gentes, ic, soy feliz, ic, pero no mucho.

Hoy yo soy vos

2009-01-07T20:14:00.005-02:00

Transportar-se sozinho para o estrangeiro é fazer-se cao sem dono, é assumir as noites quentes em lencois malemálavados, comer em bar de moscas, nao ter parceria para rir, abandonar todo conforto caseiro e andar até os pés doerem somente para tentar entender nem se sabe o quê. É como se achar e se fugir, é pensar no que deixou para trás e procurar nao se enganar que é só porque o ano virou que as coisas serao diferentes de uma vez por todas. É tomar umas a mais e ninguem te saber. É gastar um dinheiro absurdo em coisas inúteis e depois perceber a pisada, é olhar pro lado e pensar que está todo mundo te reparando sozinho caminhando, mas na verdade ninguém tá, seu neurótico. É se hospedar no pior buraco da cidade porque é o mais barato e fingir que é porque vai fazer amigos, mas quando alguém logo te abre a boca reza fundo para parar já. É ouvir ronco de gente estranha num quarto que nao é de ninguém e querer socar. É tomar banho de chinelos para nao pegar micose alheia, é dividir o banheiro. Pior, é aceitar dividir o banheiro. E mais pra frente, é já ter feito isso incontáveis vezes, fazer de novo e jurar que nunca mais. Aí chega a próxima oportunidade e tu vai e compra o ticket.

O intervalo

2008-11-21T10:21:00.005-02:00

Não aguardaria uma vida inteira por momentos adequados. Quando me tornei só, constatei que as pessoas sós têm muito mais a si mesmas. Naquela escolha pela solidão me vi desesperada por libertar-me dos outros, por enganar a vida com expectativas pequenas a fim de quando minhas próximas conquistas acontecessem eu pudesse me impressionar como quem tem a loteria ganha. Todo esse processo durou doze meses, até eu voltar a me sabotar e novamente achar qualquer cara interessante quando era apresentada a ele. Eram amigos de amigos, vizinhos que eu nunca havia reparado ou mesmo uns colegas de trabalho, mesmo os mais esquisitos e rejeitados. Eu realmente estava só.
Foi quando num bar estávamos somente os três. Eu, o gordo careca à minha direita e o meu futuro próximo namorado. Eu tinha ido bem até então, dois semestres toda livre de amarras e cheia de auto-controle. Mas tambem sabia que após alguns minutos e uns copos de cerveja ele se aproximaria. Já havíamos nos notado e eu não pude deixar de reparar que o seu jeans era o meu favorito. Nada muito surrado, azul escuro e contínuo, a parte detrás da barra um pouco desfeita. Perfeito. A camiseta não me agradava muito, mas a barba ruiva e lisa aparada sob medida, os cabelos negros com alguns fios manchados de sol, todos esses fatores me permitiam imaginar que chegaria até mim com o melhor dos dizeres.
Quando se apresentou, seu nome era desses que eu já planejava combinar com o meu como tantas vezes já havia feito. O sobrenome não me disse, mas faltava pouco para pensarmos nos nossos filhos e a data de casamento. Ele sorria de lado e desconcertado como quem não quer falar de si. Fazia muitas perguntas e dissimulava quando eu as retornava.
Era do que eu precisava me reabastecer, já que o amor para mim sempre foi algo muito triste e prazeroso. E se ele pudesse demonstrar nessa singela troca de palavras que era incapaz de me amar por completo, mas que me desejava por inteiro, lá estaria eu, mais uma vez nos lençóis das migalhas. E esta, sem me boicotar, era a minha verdadeira realização.

Garota-propaganda

2008-10-17T18:09:00.004-03:00

Eu dou passos largos de fuga de mim mesma, já que entrei em tanta mirabolante complicação que eu sei, mais uma vez, terei que escapar. E a única coisa que me acalma é arranjar um assento no ônibus, qualquer linha, nem que seja o lugar dos velhos e grávidas. Aí o cobrador sempre me avisa o ponto, eu desço e pego outro em seguida. Vez em quando os olhos caem e, baixos ainda, eu penso na gente, e dolorida, eu apago o coração como aquelas lousinhas mágicas de quando a gente é criança e fica a tarde toda esfregando a ponta da caneta até ela fundir de cor rosa choque. Eu sei que as coisas se tornarão mais simples porque eu busco a perdição, estou sempre pronta para o término e não entendo como as pessoas conseguem estar trinta-e-tantos anos juntas ou trabalhar no mesmo lugar por dezessete anos. Para mim, essas pessoas foram postas ali, desse jeito sempre estiveram e não sei não, se o álbum de fotografias delas não foi burlado por algum ser maior que me foge à perspectiva.
Eu vivo no mundo alien, que se incomoda com os hábitos e os traços da rotina que não podem, não podem e não terão vazão para virar rotina. Porque eu fujo de mim mesma e não é preciso entorpecentes para saber que o meu dolorido inconsciente flutua dentro de mim e eu nunca o alcanço. A minha irmã diz que é culpa do sol na casa doze. Eu não consegui investigar o que significava isso por falta de website. E quaisquer que sejam meus motivos, eu volto pra terapia. Eu sou a garota-propaganda da terapia. Eu exijo que no meu mundo perfeito todos sejam os perfeitos seguidores da perfeição perfeita. E ai de quem, aqueles que sob desaforo à minha regência, escorregarem em erros crassos de seres humanos. Ai deles, não quererem enxergar. Porque enxergar sem ser míope dói e no meu mundo ideal, estar disponível para a dor é estar disponível para não ter retorno. E não ter retorno é o que coça nos que procuraram transcender de espírito. E um dia eu vou, eu vou te convencer.

A queda

2008-10-08T17:07:00.001-03:00

Também disseram que os mitos me ajudariam. Era o que eu lia no momento, eu sofria por não enxergar, procurava respostas em horóscopos e frases mágicas que imprescindivelmente surgiriam nas entrelinhas das minhas conversas rotineiras com qualquer pessoa com que eu cruzasse. Eu acreditava que daria certo, que ele mudaria, que eu faria todo aquele papel já ensaiado. Mas eu continuava doída e doida.

Tenho. Ponto final.

2008-09-22T18:20:00.002-03:00

Tenho que fixar horário para escrever, sentar-me à frente do computador, sem café porque não tem pó e sem a xícara porque já deve estar quebrada hora dessas. depois eu não tenho tempo para enfermidades, não sei recusar propostas baratas, é só isso o que me dão mesmo, todas baratas, cinquentinha e tá resolvido. talvez não me dê o devido valor, mas é piegas e sem auto-estima espalhar isso por aí. depois tem o virar a cara e dizer que fui eu quem fiz primeiro. eu costumo fazer isso quando tem porralouquice na minha cabeça e só faço com alguns bem escolhidinhos a dedo, considere-se privilegiado se estiver na lista. e isso aqui é lista de reclamação, tá? só confirmando se dá pra entender. faz cara de quem concorda, mas nem importa, nem vou ficar sabendo mesmo. Ponto final.

2008-08-25T14:52:00.001-03:00

Tem gente que ama à vista
Tem gente que ama em parcela
Tem gente, amor de cinema
Tem gente, amor de novela

O homem nulo

2008-08-18T18:15:00.002-03:00

Me cutucou o ombro e apesar de odiar ser cutucada, me disse logo de imediato que era importante e resolvi me espichar pro papel. Dizia "Clínica dos Olhos" e embaixo algumas informações sobre ele, o paciente que me cutucava e indagava qual era o endereço escrito ali. E apontava no lugar certo, porque apesar de não saber ler, sabia que perto de uns números viria algo parecido com rua tal. Eu lhe disse Rua Aurora, mas avisei que não sabia onde ficava. Me arrastou uma expressão canino-decepcionada. Ora, eu sabia ler, mas ainda não era o google maps. Mostrou-se ainda mais ansioso, alisava a camisa boa e branca, a escolhida pra consulta dos olhos e observava com cabeça de ventilador as avenidas, todas elas com letras escritas compridas, placas grandes e nada compreendidas. E pra que precisava de olhos bons se não podia ler? Pediu-me licença e espremeu em mim sua sacola plástica. Foi até o cobrador e este lhe direcionou: é no próximo. Desce e vai pra esquerda. Obedeceu inquestionavelmente. Não sei se foi pra esquerda. Não sei nem se ele foi mesmo ver os olhos, se o papel era pra ele, se era ele o paciente, se queria enxergar algo além de ruas sem nomes. Ele era, pra mim, o estrangeiro eterno, o homem que nasceu e morreu em país alheio, que não falava a língua do meu mundo. Ele era o homem nulo.

Entranhas Estranhas

2008-08-13T17:36:00.002-03:00

Ainda não entrei em bifurcação
e reconheço, no entanto,
que este momento há de chegar
quando as minhas duas histórias,
em universos paralelos irão coexistir
mas talvez o meu corpo,
o meu tão leve-pesado corpo,
apenas sinta uma delas e a outra,
esta irá se distrair num lugar tão próximo
que não saberei enxergar

Passivo-mudo

2008-08-13T15:41:00.002-03:00

Escrever é uma deficiência física
O autor mudo tem voz que não existe
Os dedos comandam um evento independente
Rabiscam, guardam, deletam e assinam
Palavras infiéis ao corpo presente

Entre a crise e o Artista

2008-08-11T18:11:00.005-03:00

Eu me lembro de quando as formas se tomavam quase que autonomamente, sem a minha breve consciência e eu apenas assinava perto do rodapé. Naquele tempo eu ainda não havia decidido assinatura qualquer e rabiscava por horas alguns traços arredondados, que supostamente me dariam um futuro status como artista. Era, então, preciso ter nome forte, nem que fosse necessário nascer novamente, recriar minha identidade. Afinal de contas, quantas célebres pessoas são designadas pelo real nome quando expõem sua arte?

Foi quando me levantei e não fui famoso. O lucro não sairia de histórias de cinema bem-sucedidas, os livros tão queridos e capas imaginadas, os sonhos anotados e a cabeça desconcertada... Nada viria. Nem as noites de porre e isolamento pleno, nem os diagnósticos mal feitos e amores mal lavados ou qualquer ponta de desequilíbrio me levariam a ser conhecido.

A cabeça travou por alguns segundos, olhei para os lençóis que nunca troco da cama, abri a enorme janela suja e lá embaixo o sempre poste de luz. Os prédios não passavam de imundícies, o ar paulistano era somente poluído, os antes desgraçados vendedores de alma tornaram-se apenas pessoas preocupadas com dinheiro e beber a água velha da geladeira não era mais sinestésico e a cozinha de chão de barro não me lembrava infância alguma. Eu queria sumir de mim, eu queria ser aquilo de antes e tive dúvidas se realmente tinha sido artista um dia.

Resolvi me levantar aos poucos para diminuir a tontura. Os pés descalços no chão de tacos. Tropecei em dois soltos que quase me voaram o pijama. Isso me fez acordar abruptamente: estava acontecendo? Um banho veio em mente que talvez trouxesse minha poesia de volta. Agora era o momento de o chuveiro levar o pesadelo pro ralo. Esfrega, esfrega e o sabonete só espanta o nojo momentaneamente. Corri pra fora do banheiro e encharquei o corredor inteiro. Vesti o primeiro casaco do monte, me sequei em um par de calças velhas, as vesti, destranquei a porta e desci andares de escada. Apalpei os bolsos no descer. Térreo e encontro o vizinho. Tem um fósforo? Tinha.

Tossi alguns velhos escarros. Eles me recordavam a poesia. Mas ainda não era ela. Quem sabe abrir a porta de entrada e esbarrar em algum desconhecido, subir e escrever sobre isso?

Esbarrei de propósito e logo considerei bater o barbudo na cara. Homem estúpido, dia ensolarado sem nada, pessoas porcas mijam nas ruas e eu vou me deitar agora. Aqui, nessa calçada de saco-de-lixo pra um homem como eu, homem-lixo, homem-mijo, homem sem nenhuma razão. Terminei o cigarro, joguei-o na poça encardida que me refletia. Um cão se aproximou e lambeu a melação. Não me passou nada. Respirei três vezes e ergui a cabeça pro céu. O sol me fez espirrar e decidi: hoje eu vou dormir. O dia não veio pra mim.

As minhas Lágrimas de Dois Segundos

2008-08-04T16:34:00.006-03:00

O dia não me permite lágrimas por mais de dois segundos. Às seis da manhã, o buraco no estômago e vai a primeira leva de dois. O corpo frágil se arruma então, pra um dia inteiro de contas regadas a pingos curtos. Às nove, o disfarce no metrô, ler o jornal com a cara enfiada, mas ninguém percebe mesmo as minhas lágrimas de dois segundos. O trabalho corre seco, fingido de sorriso. E tem a saída, voltar para o ônibus, caminho inverso. Outro cobrador, ótimo. Podem-se ir mais dois segundos. O andar arrastado pelas ruas que me fazem pensar nesse choro à prestação, causam meus próximos dois segundos. Comprar comida no nosso varejão, parar em frente ao prédio e o carro não estar lá me surram dois segundos. Abrir a porta do apartamento e não ter barulho, suspiro. Olhar pra tudo e pra nada, porque tudo foi retirado... Assustada, mais dois segundos. Não comer, não comer, não comer. Banho, água com dois segundos. Ir até a locadora, dois segundos. Andar na Paulista, dois segundos. Não receber telefonema, mais dois segundos. Subir pro trabalho novamente vestida de contente, cansa mais ainda. Fazer frio no ponto de ônibus e eu sozinha. Pensar em voltar pra casa, dois segundos. Todo o movimento noturno, mais triste sem o sol, a falta do carro, o elevador, a porta trancada, o não-barulho, a cama branca, eu deitada. Finalmente respiro: é a vez das minhas lágrimas mil vezes dois segundos.

Dois meses

2008-05-15T17:35:00.004-03:00

Que os absurdos venham. Entrar numa igreja, havia anos, quanto calafrio, emoções atrasadas, culpa, fracasso, mais culpa e o sumir. Quando eu sair dessa igreja vão me ligar. Ligou no meio das botas felpudas e uma bixa me dizendo olha esse casaco é o seu número, quarentinha apenas, leva, fica à vontade. A mãe do outro lado você me ligou, minha filha? Devo ter discado sem querer, mas é isso, dois meses esperando. Dois meses nesse mundo não é nada, minha filha.
Pois é. Vai explicar isso pra minha cabeça.

2008-05-09T13:32:00.001-03:00

I don't know what I did
to make you feel so close to me

Hildinha, já faz dois dias

2008-05-08T15:46:00.004-03:00

Os dias assim são meus dias que espero. Como todo final de mês, passam-se as contas, com ou sem, e não me diz que não sabe, porque sabe, estou falando de você. E por aí, eu sei também que já andou por outras casas, agora diz que vai ficar aqui. Não te deixo ficar, abro as janelas, te confundo as pernas. Te amo, te amo. Te deixo ir. E me corto, com todas as facas do cliché, o coração.

Hilda

2008-05-06T21:44:00.002-03:00

Tão recente em mim
Essa parte me foi

Prognóstico do amor que não pode entrar

2008-04-15T17:26:00.006-03:00

De repente o cliché que não me abandona, revivo tudo como sempre foi. Pela manhã, aqueles pés que encostam nos meus já foram outros pés e o casaco esquecido em casa, parei em frente a ele, já tinha sido outros casacos. A cor dos olhos, os cotovelos roídos pelo frio. O jeito de se olhar no espelho aguardando aprovação. O levantar da sobrancelha, só saber aquela. A falta de senso do ridículo, que linda falta. Quando o dorso desnudo, sou feliz para sempre. E eu, esbaforo os comentários maldosos iguais, não me queria igual. Explico mais uma vez por que, me quantifico, o crucifico, me abdico, o desclassifico.

2008-04-14T22:04:00.002-03:00

De tudo o que dói
dói mais gostoso em mim

Sobre o passado

2008-04-14T21:54:00.003-03:00

Não existe o estéril ou nenhuma dessas palavras que aprendi logo cedo e nunca pude experimentar. Aliás, houve aquela única vez em que me acreditei pura, assustei meus pais e disse que freira seria. Assim, aos catorze anos de idade, migrando inconstantemente entre a lascívia curiosidade sexual e a divindade lúcida transparente no mesmo corpo. Eu adolescente, era como molho quatro-queijos depois de meia-hora. Não demorava para me transformar em algo que não era a princípio e ir tomando formas irrenconhecíveis ao longo do percurso.

Freak Show

2008-04-14T13:14:00.004-03:00

As tesouras se arrastavam pelas minhas paredes, mas não acordei com um grito meu. É este vizinho maldito, os chãos que são de taco e as portas que ele bate noite afora. Sonhava tão bem, andava de bicicleta ergométrica e a platéia me elogiava solenemente. Olha que percurso! Vai longe essa menina! Quanta seda, quanta pompa! Palmas, mais palmas! E esse vizinho, o maldito. Me acorda nos segundos entre o corte das lâminas e o majestoso. Não sei o que se passa com os homens de pescoços peludos. Aliás, temo que não seja apenas na região tão superior do seu pequeno corpo. Ele deve ter pêlo nos dedos dos pés. Desses fios longos, tão longos, que cobrem as unhas. E ele não respira direito porque sem unhas, somos uns bons soluços de gente. Talvez seja um ser solfejante, assistente de maestro de orquestra sinfônica. Um anão que conserta órgãos de igrejas. Ele não é certo. Aparece sempre de madrugada e diz que viu a minha luz acesa. Ora, eu moro no escuro. Não cansado, vem checar aos meio-dias. Sonda a minha casa e por muito pouco não escorrega por debaixo da porta e pega a minha correspondência. Não há, não há liberdade em apartamentos. Os gatos caem das janelas, as pessoas são jogadas andares abaixo e viram notícia de telejornal diário. Os anônimos, pobres de nós, ficamos com os vizinhos bizarros. Ó.
Outro dia, não tão outro assim, subia o elevador acompanhada de um careca que carregava uma boa bandeja de alumínio coberta de macarrão sem molho. Desceu dois andares abaixo do meu. Deve ter uma namorada gorda de unhas vermelhas e longas, que enfia a cara no spaghetti e mergulha o careca nos peitos imersos em molho de tomate. Goza, sorridente, com uivos de serpente sendo enforcada.
O zelador, ainda bem, possivelmente nunca lerá o meu pesar. Pois está tão entretido com seu enorme balde de maionese que enche de água suja e sabão em pó. Desce os andares esfregando os degraus, chega no térreo e sorri como quem soubesse para que nasceu.
Não contente com apenas um edifício de freak show, passo minutos olhando as paredes sujas da rua, que devem abrigar mais uns bons pares de homens-elefantes.

O bipolar

2008-04-04T18:16:00.006-03:00

Principalmente quando me sinto assim e nem gostaria de ter que explicar, mas essa coisa de escrever quando está tudo indo muito bem não dá certo, nem um pouco certo porque veja bem, escrever é um grande sistema bipolar. Não tem nada de talento, são as dores intensas, muito maiores do que o quanto deveriam ser sentidas e as alegrias eufóricas, que passam por tão pouco por debaixo da porta ou um telefonema que chateia e te leva de volta para a montanha russa do depressivo. E você ri tanto, tanto mais do que os outros e os cachorros, até os bem feios são muito mais lindos. E você vê que algumas pessoas também são assim, mas ninguém nesse mundo divide nada além de lençóis e cheiro e às vezes uma coca-cola sem gás. E tem essas gentes, eu me impressiono, elas não sabem dizer se faz frio ou não, se o inverno é chuvoso ou como são os ventos do verão. Onde vivem que eu não vivo? Porque eu sei que quando o nariz escorre pode ser de pimenta ou de alguma coisa que foi entrando pra dentro da casa e depois pra dentro do corpo. E esse corpo, tão insatisfeito consigo, coitado do corpo, que é usado de armadura para não entrar o amor que chegará. O corpo acha que não porque é um corpo bipolar, ele não sente como os outros corpos, ele escreve as dores e, especialmente as dores, muito grato, estas lhe dão muito prazer.

Meu apartamento branco

2008-03-27T17:45:00.007-03:00

Digo sim, sim, sim. Vem pra mim, estou carente e não sei mais se perambulo por aí reclamando da ausência ou agradecendo cozinhar pelada, sem vizinho nenhum ver, dar pulos na cama, tirar os fiapos que se enfiam no edredon. O meu quarto é todo branco, o apartamento todo branco, todo control freak. Acho lindo, o branco é a intersecção de tudo, do meu sangue que ainda não vazou nele, pois eu tomo muito cuidado. Sou assim, sem pausas e respiros que sempre me dizem serem necessários para contar histórias, sejam elas verdadeiras ou não. As minhas são normalmente metade do que acontece e a outra sou eu olhando o par de suculentas ali na janela de onde não desgruda um adesivo que até o meu pai tentou(!). E o adesivo e eu somos como um casal porque já vi que ele vai estar lá todos os dias quando eu retornar. Talvez ele seja o único que me veja nua e isso é o máximo da nossa intimidade, bem como um casamento branco pra uma casa branca. A minha persiana é clara e de todo o branco e a minha mãe branca argumenta: eu disse que você não iria conseguir dormir. Agora arranja um desses tapa-olhos que a gente pega escondido em vôo de segunda. Aí nem precisaria me preocupar com quem dorme ao meu lado. Mas eu nunca faço essas coisas porque eu costumo dormir com quem eu queria mesmo ver de manhã. Eu não erro nessas porque já que decidi morar sozinha, pelo menos eu devo dormir com quem escolhi. Estava cansada de ir pra casa dos outros. Agora eu olho, o meu edredon é caro, querido. É branco, põe você também um pijama branco, vamos nós, fazer as coisas dessa cor-sem-cor, sem fluídos coloridos, por favor. Eu quero é sossego. Isso. Agora aperta aquele botãozinho e desce. Acabou. Vou lavar com cândida. Voltar pro meu adesivo-marido. Passou.

Arranha-céus

2008-03-11T17:46:00.009-03:00

Meu mundo por um par de cortinas de linho. Arranhar cortinas, ponto. Arranhar poltrona, dois pontos. Napoleão, com pompa ou sem, me aconcheguei muitas vezes num pinico dourado. Muitas queridas dos arredores me desejaram, vivi das batalhas com o inanimado, mas todas, sem falta, se impressionaram. Não fui de botas, nem tive fixação por lasanha. Sou representante maior da condição libertária. Em vida vivo a última, a número sete. Por isso, disserto sem muito arrego, sinto-me velho e oportuno para qualquer desprezo. Meus donos já acionaram a idéia de ter algum outro no meu lugar e o que me resta fazer agora é aceitar um último banho frio que sempre recusei, sorrir pra ele e ele olhar pra mim, me abraçar na toalha felpuda e arranhá-la. Três pontos. Fui feliz, digo que fui e me unirei em morte a tantos gatos pardos que as pessoas contaram apaixonadas sob luares cinzas verticais de onde habitei meus anos todos. Gato morto irradiado pela vida-morte que o tomou. Arranhar céus. Infinitos pontos.

Sob as sombras dos flamboyants

2008-03-10T16:51:00.005-03:00

Perder a mulher pro corretor de imóveis me fez filósofo das causas pequenas já que além dessa e todas as outras perdas adjacentes resolvi me jogar debaixo das sombras dos flamboyants. Não tem nada de poético, não. Eu fiz por causa do sol, não dá pra suportar o calor de Fortaleza que faz em São Paulo e eu precisava me esgotar de todas as forças, me fazer coitado, me redimir com Deus, já que insistem que ele existe. João Paulo, esse mesmo que não era papa nem nada, de dois nomes me ajudou a afundar. Não gosto de prédios com nomes de mulheres como Yara e Gisele. Não me mudo pra edifícios assim. E na minha família, todo mundo é de dois nomes. Muito ruim Marco Antônio e João Paulo. O segundo, meu irmão e nem pergunte quem o primeiro é. Pois bem, escolhi a vida de mártir sem saber que as minhas unhas dos pés cresceriam e amarelariam tanto, envergariam. Isso lá é uma bela metáfora da cretina miséria de ter sido ultrapassado por um careca. Ainda bem, os males não foram tantos. Eu sou infértil. Isso é bom hoje em dia. Todo mundo se enfia na sua vida sem ao menos se importar com o que você acha. Quando eu não queria faculdade, por que eu não queria. Quando fiz pra calar, o que eu faria depois. Quando não arranjei emprego, quando arranjaria. Quando passei a namorar, quando seria o casamento. Me casei, cadê os filhos. Os filhos, cadê o futuro deles. Mas eu pulei essa parte. Eu fui pra sombra, fui me refrescar, me livrar das etapas que não me pertencem, quem sabe até eu retiro esse segundo nome ridículo. Quem sabe até ressuscito a minha avó, ela sim me daria um canto pra morar, sem me julgar, ai que lindo é amor de vovó. E no alívio, eu nem precisaria mais pensar em matar a puta que me fez tudo isso.

Sapato cleck e a esperança branca

2008-03-07T17:48:00.007-03:00

Suor, muito suor. Tira a mão daí. Mas a gente já fez de tudo. Quase tudo, tem coisa que ainda não. Veja bem, seus olhos são lindos, gosto de mãos e de olhos e de homens. Fez cara de entende. Confessei que não sou fiel a nenhum, fez cara de tudo bem. Eu sei que as mães não gostam de filhas que são assim, muitas são, mas fingem conveniência com o mundo todo, guardam puritanamente a moral (eu sei lá o que é isso). Mas acredite, 99% da população não pensa. Não sabe o quanto é bom viver na felicidade solitária. Isso tem que passar. Mas não vai. Já disse que tive muitos namorados, mas a minha vida é magnetizada pelos casos. Eu sou meio homem mesmo, fujo tão bem dos problemas quanto eles. Bando de maricas. Adoro esses maricas, principalmente os feios de mãos lindas, as mãos lindas o que eu faço com elas dentro de mim, dentro da minha cabeça. Suor, suor. Uma maravilha. Minha mãe continua o sermão, isso vai mudar. Ainda vou te ouvir que um deles te segura. Eu digo tentei mas acontece que vivo nos extremos, me isolo do mundo, fico um pouco gorda, vou ao cinema e choro sozinha na poltrona. Sempre acho que tem um fulano se masturbando ao meu lado. Que gente freqüenta aquele buraco às três da tarde? O mundo está cheio de punheteiros. Aí eu me apaixono por um descabeladinho, já casei com vários deles, tive vários sobrenomes desde a adolescência, mas acontece que não os suportaria. Eu os sugo, grudo, agarro, a gente chega nos oitenta e eu digo, sinto muito, seus olhos são lindos mas gosto de mãos e de olhos e de homens. Gosto de ser mulher louca e os homens dizem que odeiam as loucas mas eles se enganam. Eles amam as loucas, nós loucas. Não tomo nada, não sou do rock, outro dia dispensei um cinco minutos depois de entrar no carro. Disse pra ele, meu filho, adoro falar meu filho, querido eu sou a pessoa mais careta que você conhece. Broxou, tadinho. Perguntei o que ele tinha usado porque seus olhos estavam caídos, respondeu que nada mas topava. Pois não ouviu o que acabei de te dizer? Olha, faça o retorno ali na frente. É facinho, meu filho. Isso, vira. Não faz essa cara e me deixa em casa. Eu sonhei com você várias vezes. Pois faça terapia, meu filho. Eu não sou de se sonhar. Algo tá errado, não se boicote.
Mas é assim, a minha mãe me conta da vida com sua esperança branca de toda mamãe digna de chorar a falta de netos, de reclamar do marido parado. Eu já aconselhei, arranje um amante. Não estou brincando, 99% da população não pensa. Faz favor de pensar.
Agora vou descer a Augusta. Estou com esse sapatinho argentino, um número maior do que o meu pé. Ele faz cleck. Eu adoro porque todo mundo me vê chegar e eu quero mesmo que vejam meu cabelo água de salsicha. Era assim que falavam mal por trás de mim na faculdade. Eu achava excelente. Não suporto a idéia de não ter uma pessoazinha só nesse mundaréu de gente que não possa pensar bem ou mal de mim. Poxa, tem uns que perdem até tempo pra mandar e-mails anônimos e me xingar. Fico feliz, fico sim. Cabelo água de salsicha. Uma honra. Deve ser guardado com cuidado, muito carinho.

2008-03-06T18:42:00.001-03:00

às vezes me dizem
vai casar e ter filhos
às vezes respondo
de amor me basta
a Paulista

Ode à Arrogância

2008-03-06T16:27:00.004-03:00

Despejou a pimenta mais ardida sobre toda a superfície pra ver se o cachorro desistia de comer a casinha inteira. A verdade é, o quadrúpede adorou. Lá se foram os quarenta e cinco reais. E eu, comendo pão francês com queijo derretido na chapa gritante da padaria do nordestino, me lambuzava toda de ranho e choramingo. Tem molho de pimenta, não? Disse que era forte. Pois saiba que gosto desse jeito mesmo. O barrigudo ao lado se ria todo, tapando com a mão o buraco da falta de dentes.
Arrogante, sempre me chamam disso quando reluto em fazer da forma que os outros querem. Mas as pessoas são muito cheias de idéias pra mim e eu sou muito cheia de mim, não preciso das idéias dos outros, já sofro demais no oceano das minhas próprias. E eu sou boazinha também, leio Boff, aprendi a acreditar no amor ao próximo, mas não pratico muito, só de vez em quando. Quando me sinto culpada porque o mundo tá todo cheio de lixo, as pessoas na Paulista andam como cascas de banana jogadas. Tudo é bem igual, acabou-se o lindo processo da individuação. Quantas horas discursei sobre isso, acreditava que só eu podia pensar naquelas coisas lindas de a gente se encontrar e se amar e ser feliz e não precisar de ninguém. Ah, a arrogância. Minha mãe já me ensinou, através de sua dependência toda, que não dá pra ser tão auto-suficiente. Mas eu gosto de invocar que dá. E invoco e o sol é infernizante e reclamo cadê-meu-computador. Eu tenho síndrome de Show de Truman.

Amados Acabados

2008-02-27T11:39:00.004-03:00

Estouram os lados
Dos dias nublados
De pingos rasgados
De olhares marcados
Por dedos dourados
E fios melados

Os beijos selados
Por lábios lacrados
Os lençóis carimbados
Respiros cravados
De Amores amados
Amados acabados

Práquê

2008-02-22T15:31:00.004-03:00

Estava muito quente. Ele beijava meu queixo. Tocava a minha curva e beijava meu lábio de cima e beijava meu lábio de baixo. Como ter levado multa gravíssima, ter sido pega roubando no armazém da esquina. Como se alguém tivesse, acima de tudo, descoberto as minhas mentiras. E eu, que tenho pêlos no coração, fingia dormir na cama dele, que me puxava cada vez pra mais perto. Eu pensava me-larga. Uma pena, porque eu já estava gostando, de fato. Me pediu o telefone. Insinuei: prá quê? Me deixou em casa. Olhei: prá quê? Resmunguei tchau e alguns práquês.
Outro dia nos cruzamos. Ele beijava uma menina no queixo.

Carlos, o controle

2008-02-21T18:53:00.005-03:00

Eu sinto que não posso conter. Conter o quê? O controle. Ele vai me escorregando. Mas é assim mesmo. Não, eu achei que não fosse. Eu gosto do útil. Em inglês é tão bonito: u-se-ful device! A praticidade me climatiza, eu respiro e sei que os objetos estão ali. Meu ventilador funciona bem. E quando eu preciso do telefone pra uma entrega, dos talheres na primeira gaveta. Mas aí penso no intangível, nos musgos de não tocar as coisas do sentir. É como um portal de caos e cosmos que eu não posso vigiar. O controle tão fora do meu dentro de mim e eu tão procurando tocar no rosto dele. Mas ele não tem rosto. Exato, e eu queria que tivesse. Ia chamá-lo Carlos. Credo. Credo nada. É nome comum, os dois começam com cê. E o meu controle Carlos eu ia levar pro trabalho e pra cama. Pra cama pra quê? Porque não gosto quando me tocam onde não gosto e isso sempre acontece comigo. O Carlos me resolveria. E no trabalho? É só porque trabalho é chato, que é com cê e controle e cama e Carlos também. Combinam, que é com cê também.

O meu (não) gostar

2008-02-19T13:38:00.011-03:00

Dizem que é preciso gostar de alguém. Mas eu não gosto de ninguém. Deixo isso pros outros, pros que acreditam. Todo logo cedo meu filho me puxa a blusa pra brincar. Eu não gosto dele. Não gosto da mãe dele. Eu sou nocivo. Eu vivo uma vida boa e não gosto dela. Não gosto da cor de manjar das cortinas da sala. Eu nunca saberia que existe cor de manjar. Isso é coisa dessa mulher com quem eu me casei e desgosto. O jeito como ela anda. A bunda dá soquinhos quando se locomove. Ela me pergunta se quero um café. Eu quero que você suma. No dia do nosso casamento eu já queria te deixar.
Mas eu sou ingrato. Eu vivo uma vida boa e não gosto dela. Ninguém sabe disso. Já fomos três vezes votados no condomínio como exemplo de família. Três anos consecutivos para quê? Eles não sabem que não gosto do porteiro, que eu comeria a vizinha inteira porque também não gosto dela. O meu cachorro, eu olho pra ele o domingo todo. A mulher me pergunta no que estou pensando. Eu sempre estou pensando o mesmo: eu não gosto de vocês. Mas não me movo de imediato. Miro a vista no jornal que deixo por perto e em seguida digo que estou pensando no nosso país. Isso. Ela sai. Ela é boa de desgostar. Ela não questiona. Eu gosto disso. De não gostar de quem me deixa não gostar. Por isso estamos aqui nesta mesma casa. Ela gostando de mim que não gosto dela. O meu filho também vai me desgostar e por isso eu já o desgosto. Eu gosto disso. De não gostar de quem também não vai me gostar. E o porteiro e a vizinha e o cachorro. Eles são mais fáceis ainda. Porque nunca vão saber. E eu gosto disso. De desgostar dos que nunca vão saber que nunca os gostei.

Os personagens de mim mesma

2008-02-16T18:21:00.003-02:00

O Telefonema

2008-02-15T15:59:00.003-02:00

Olha só. Eu não costumo atender telefonemas. E não importa a hora. Mas ele me pegou num momento de desprevenção. Disse que seriam perguntas rápidas. Conheço essa gentinha. Nunca é rápido e nunca se deve concordar em atendê-las.
A enquete iniciou-se com muita boa vontade: sim, estou satisfeito com o atendimento ao cliente. Claro, claro. Nota de 1 a 5? Dou o máximo! Eu até acho que o serviço poderia melhorar eventualmente, mas no entanto para quê? Eu não vou procurar outro lugar, não. Dou cinco! Se eu uso a internet? Uso, sim. Estou online agora mesmo. He-he.
Quando passou da pergunta número 35, eu ria: moço, eu tenho compromisso às quatro! Mas se você quiser eu posso te ligar em um horário mais conveniente. Não, não. Rs. Vamos terminar logo. Manda!
O tempo se passava e as perguntas se fechavam na minha cabeça como quando a gente é criança e gira gira gira até cair sentado no chão. Sim. Não. Sim. Não. Pergunta de novo? Não... Hm. Não.
Tá terminando? Sei. Não. Não. Qual palavra eu definiria a empresa? Hm. Só dessas três opções? Moderna, então. Pode ser. Tanto faz. Eu não uso esse serviço. Aliás eu nem sei por que ele existe. Acho isso tudo uma grande... sei lá. Vai, fala. Você já fez essa pergunta. Você tá testando a minha paciência, tá? Você diz que está no final desde que começamos. É esse o meu nome, sim. Eu já havia dito. A minha idade? Pra quê? Claro que eu trabalho, seu idiota! Tá me chamando de vagabundo? E daí que eu moro com os meus pais? Não tem que confirmar nada, não. Chega com isso. Já me torrou todo. Se eu te ligasse pra fazer essas perguntas na certa você tinha desligado na minha cara. Aliás, você deveria estar pulando de felicidade porque eu devo ser o único trouxa dos últimos tempos que te atendeu, sabia? Você com essa voz de bixa falida. Ah, que obrigado-pela-preferência, o quê. Some.

2008-02-10T19:16:00.000-02:00

Não vai haver tristeza quando eu disser. Vêm arco-íris e algumas nuvens em pó dentro de saquinhos vendidos nas bancas de jornal. Aí pessoas quaisquer suprirão estoques de felicidade em meio a tempestades devastadoras de relações.

Minhas Época

2008-01-30T13:54:00.000-02:00

Época vem nos dicionário, vem com a gente, não. Era o que alguns bêbado dizia quando eu tava bêbado também. Mas num sou bêbado sempre, só às vez. E também num sou de freqüentar bar, porque lá tem muito dessa gente. Eu, aliás, queria ser estudado. Pelo menos posso dizer que tentei entrar na escola pra saber por que das gente beberem. Só que naquela época, era bem dessas época que eu bebia também. Não como agora, só de sábado e domingo. Eu bebia de quarta e quinta além desses dois dia. Então não deu certo. Fiquei sem compreender mesmo.
Mas eu ainda fumo. É melhor desse jeito porque aí não sinto que estou me matando sozinho. Tá todo o mundo se matando. Então é três maço por semana, quatro garrafa de final. Mulher eu não arranjei, porque naquela época era bem dessas época que eu gostava de várias mulher. Agora eu acho que não tenho época nenhuma porque num tenho bebida e num tenho mulher.
Na verdade, no fundo eu tô procurando uma época pra mim. Já tentei uma Igreja do lado de casa mas essa num é a minha época, não. Já fui no futebol do gramado, mas meu joelho já passou dessa época também. Aí fui ver o carteado na praça, mas acho que essa época num chegou ainda. Tem uma vizinha minha que pede pra eu olhar os filho dela de vez em quando e essa é a única época que eu acho que não tem época. Aí eu olho. E eu vejo nas criança as minha época de bolinha de gude e de bater nos outro. Depois disso eu sempre penso que queria poder voltar nessa época, onde a gente não sabe as que vem pela frente.

2008 começou

2008-01-27T21:42:00.000-02:00

Culpa branca. Ainda falta muito?, me pergunta. Desce o véu, como a cortina da minha infância. Quando eu tive um transtorno obssessivo compulsivo e todos acharam bonitinho. Não era bonitinho para mim. Vejo filmes sobre o assunto, não esclarece. E o véu, a grinalda vêm às noites. Uma transparência, uma falta de claridade mesclada com intensa luz. Não sei, este ano é mais um daqueles que eu fico achando que tudo vai mudar. Não muda. Os mesmos homens, mesmas figuras. É assim tão óbvio? Nada poético, devo dizer. Espero tantos sotaques, tantas nuances, vem nada não. Agora estou lendo, tentando me aprofundar, fingir que não participo do contemporâneo, esse mundo youtube. No entanto, vivo sim. Sou como aquelas pessoas bem disfarçadas, cheias de clones, de pessoas que também se acreditam assim.
E já que estamos nesta fábrica de Huxleys, vamos lá. Mais um ano entra, mais um sai. As rugas vêm, nada satisfaz.

Disse, disso

2007-12-17T22:45:00.000-02:00

- Foi bem no dia em que eu olhei pra ele e disse: você é patético.
- Disse assim, na cara?
- Disse nada. Pensei. Você acha lá que homem entende disso?
- Hm. Mas e depois?
- E depois teve a vez dele.
- Vez de quê?
- De me achar patética.
- E ele te disse na cara?
- Disse nada. Pensou. Você acha lá que mulher entende disso?

2007-11-25T20:42:00.000-02:00

Eu gostaria muito, mas a minha monografia não deixa...

O fino verso da gorda

2007-10-18T19:17:00.001-02:00

O meu choro é cascata de uvas
Mas num tem gosto de vinagre
Apesar de arder
É que eu tenho a comida
E a comida me tem
Porque eu não tenho você

Aperto Gradativo

2007-10-10T17:12:00.000-03:00

Ele sabia muito bem como encrustrar lentamente qualquer faca em mim. Lentamente, eu disse. Implorei minhas forças para que não, porém, sequer me deu ouvidos e foi logo intrometendo a ponta aguda por entre os meus seios. A superficialidade do corte não disponibilizava entender o início de tudo. Mas estava habituado a culpar nossas brigas. Eram elas o réu dos nossos problemas. Ele, a vítima. Eu, a insensata, a que abraçava causas vazias, a que as fazia aquecidas. Eu, que somente quis atenção. E o corte aprofundou-se quando já não estávamos mais tão próximos. Era como contar história alheia sem saber ao certo como expressar a situação. Tentar adivinhar sentimento e lidar com os sumiços esporádicos que ele ocasionava.
Foi quando resolvi que não nos entendíamos. Eu, reclamando ausência, ele reclamando trabalho. Eu, falando alvoroço e ele, falando traição. O desenfreado impedia o motor dar sua partida. E todas as condições tardavam em contribuir para encrustrar mais fundo agora a tenra faca. Pois assumi, enfim, auxiliar o suicídio-homicídio. Fiz com que o prazer fosse nosso. Como já não dividíamos respiro, que dividíssemos ao menos o gozo da minha ida. Que fizéssemos uma última vez a promessa dos que nunca se vão. Porque eu nunca soube ao certo como seria. Porque eu nunca soube como as coisas seriam se não tivesse optado por realizá-las.
19/abril/2005

A lata, minha metafísica

2007-10-02T13:24:00.000-03:00

De um tamanho desproporcional, dizia o cabeçalho. Eu não acho, no entanto, que tudo tenha tomado este rumo. Tive que ler a carta com um copo de água do lado porque a garganta amargava. Talvez as especulações sejam ditas certas, que eu não enxergue o que deva ser retocado. Na horizontal, não podia. Não podia meio-dia, não podia lajota, reverenciar o sovaco, circundar o inanimado.
E eu queria monologar a minha lata, sobre a tristeza de tê-la aqui comigo. Me jogar no sofá, espreguiçar. E contar, quero contar. Olha, eu procuro profundo. Assim, de tocar os dedos no fundo desta lata. Aí vem o cheiro de eucalipto e é como a história que não acabei de narrar. Eu não tenho nada de eucalipto, nada de desproporcional. Então devo passar a lata pra frente. Devo passar também quem me diz essas barbaridades. Então reembrulho a carta e a devolvo na caixa de correio, ando de passos contrários, rebobino meu dia.
E fim, e nem queria. Nem vou descrever mais como foi tudo isso. Volto pra cama, o cobertor em meia-volta. Estou de meias esgarceadas, quase se desnudando dos meus calcanhares. Eles ficam secos. Aí lambo os dedos e passo neles. E cheira cuspe, cheira meu cheiro. Não gosto do meu cheiro, então vou comprar um hidratante. Desses que desodorizam a vida. Tiram tudo, é bem livrar-se de uma infecção. Essas coisas da modernidade, que todo mundo limpa com algodão, são mesmo uma maravilha. Não tem que entrar em quase nada, descarta tudo, faz digestão. Aí as palavras vêm pra gente, não fazem o menor significado. Tá tudo procurado em dicionário, e eu com vergonha de mandar um beijo. Mandar um beijo é mesmo muito brega. É como acenar e não receber de volta. E quando viu, mandou pra pessoa equivocada, que olha pra trás pra ver se era pra outrem.
Outrem. Ninguém deveria usar esse termo. É feio. É tão feio como dizer te mando um beijo. E o beijo não volta, eu olho pra minha cama e as meias se foram. Não vou procurá-las. O meu corpo recebe as funções ativas de sempre mas eu decido que é aqui mesmo. Não quero me obedecer hoje. A lata me frustrou, estou no mijo desse cobertor e não tem ninguém pra pagar a conta que chegou. E vou, vou. Vou inventar sobre o que não mais sou.

Pequeno Estudo sobre o Romance Entre Atores

2007-09-17T22:19:00.000-03:00

-Diz aí.
-Num digo.
-Isso é chantagem.
-É chantagem. Vai e conta pra todo mundo que é chantagem. Não me importo.
-Mas eu preciso saber.
-Precisa por quê?
-Por que é sobre mim. Andam falando de mim.
-Num é novidade.
-Pára, então. Tá muito ruim esse texto.
-É, eu também acho. Vamos começar outro.
-Como que começa?
-Pode ser com outro tipo de briga, uma coisa mais de bar.
-Tá. É de noite. Eu sou um batedor de carteira e você pode ser uma moça no ponto de ônibus.
-Num quero. Quero ser um bêbado no bar.
-Mas você é mulher.
-No texto eu sou homem, me sinto homem.
-Num parece.
-Tá. Então bar, esquece. Vamos fazer algo sem sexos.
-Beijo nem pensar!
-No final a gente revela, sei lá.
-As pessoas vão me achar viado.
-Eu já acho, então não faz mal.
-Chata.
-Podia ser numa biblioteca. A gente brigaria por um livro.
-Depende do livro eu brigo fácil.
-Tipo qual?
-Tipo Sartre. Tipo Camus.
-Não, não. Sartre, não. Ele já fez as brigas dele.
-Brigaria por quem?
-Eu disputaria Platão. Pra ver quem pegava primeiro.
-Pode puxar cabelo?
-Opa, puxar cabelo combina com Platão.
-Pode arrastar você pela blusa?
-Pode, pode. Acho excelente.
-Pode te unhar?
-Claro.
-Pode morder sua coxa?
-Caralho. E eu só apanho?
-Não...Imagina. Fala aí como você quer me bater.
-Hm. Posso te arranhar?
-Pode, sim.
-Posso te dar tapa na cara?
-Por favor!
-Posso também...?
-Pode, vai logo, qualquer coisa. Vou rasgar sua roupa, pode?
-Como assim?
-Como assim! Tô rasgando, pode?
-Mas vai sair do script...
-Que script? Deita aí que vou te dar uns tapas.
-Pára. Eu queria ser homem nessa história.
-Já disse que não sou viado. Vai logo, arranha minha cara.
-Você tá me assustando.
-Tô nada. Vamos logo. Me dá um.
-Num quero.
-Ah, é? Num quer mesmo?
-Mesmo.
-Então eu não vou te contar.
-Contar o quê?
-Aquilo do começo do texto.

Broncopneumonia

2007-09-17T13:40:00.000-03:00

Eu vim correndo pra esse mundo. Corri dela, eu ainda corro dela. Tampa e destampa minha ferida sempre que pode. E agora corro do mundo, corro de tudo. Vivo com pressa. Queria parar de me ser por alguns segundos. Ser você, você que eu nunca vou saber o que é. Ou então ficar presa num cativeiro por dias, sem água. Emagrecer oito quilos. Sair de lá, pegar todo mundo pelo braço e sussurrar seus escrotos. Gritava vocês não sabem o que é isso. Eu cheguei no limite da minha dor, seus escrotos. Vocês acham que é uma grande piada mas não sabem de nada, seus escrotos, seus pernas, bando de cornos. Porque eu sou a chaleira, eu sou o ferro, eu sou o que queima, eu sou o inferno. Vocês riem, se desenrolam na minha cara, mas eu sim, eu sou uma ilha.

Amanheço

2007-08-29T13:38:00.000-03:00

Quando já cedo, pensava sozinha de si a aurora fosse mesmo a enganadora dos dias. Amanhecia menina, dormia resina. Passava cruzando retalhos, com letras grandes espalhava vogais. As miúdas restavam para as que não são lembradas jamais. E em seguida a mão nas roupas, caídas entre meias e camisas, todas brancas, todas secas, resmungava melodias.
À tarde café na mesa, não havia quem viesse para os biscoitos. Estavam alí para impressionar. Muito obrigada, obrigada. Aplaudíam-na os fantasmas de cortinas a ventar. Dispersava alguns farelos, cortava o pão e dançava a toalha no ar. Via pássaros descer fio reto e os movia a voar.
Queria então, caísse a noite, caíssem os olhos, mas somente o ritual pra fazer adormecer: algumas luzes no corredor, alguns cômodos para escurecer. Pingava os dedos nos interruptores, espiando o telefone na sala de estar. Alcançava o último quarto, suspirava pra ir deitar.
Os pés finalmente, esfriavam-se dos chinelos. Estendia os lençóis de folhas para monopolizar seus curtos pêlos. Vedava as pálpebras, tocava a púbis no nevoeiro. Acalentava os ossos mansos, os corpos do seu corpo unindo-se em desejo. Segundos de eternidade desconfiavam seu silêncio. Era apenas um momento.
E no cume da majestosa letargia, acrescentava-se luz ao cinza. Via passos, via Borges, era o gato. Via o corredor por debaixo. Crescia em espasmos, espantava o quente bafo. Encolhia dentro do peito o mais unânime segredo: via a aurora do seu medo completar o seu enredo.

2007-08-23T14:43:00.001-03:00

Dissidências foram aquelas. As portas se abriam, falo abriam-se então. Não havia escuta, não se entendiam, não queriam. E depois vieram a matar o pé de cidreira, achar que resolveria, um chá, uma moita, uma nova forma de vigília.

Incesto Sozinho

2007-08-21T11:20:00.001-03:00

As coisas se acrescentam e nós não acrescentamos nada. Disse-me que nem sabe o que é isto. Que gostaria assim, de se rasgar toda. De ser deixada, de ser traída e de se ver doer. Pedi-lhe para que me contasse os seus dedos. Dos pés? De segredos. Mas não tenho dedos-segredos. Ora, todos nós temos. Como aquele de quando você chutou a preta e a pegou de volta? Isto. Peguei-a de volta porque amava. Nada, pegou porque ela não tinha para onde ir e você também não tinha para onde levá-la. Mas não é o que nos aproxima, nós seres, tão irrevolentes sem casa buscando teto alheio? Não existe a palavra irrevolentes. Claro que existe, acabei de dizê-la. Existe para você, então. Isto. Existe para mim, então.
Deita aqui um pouco. Não, tô brava. Não gosto quando inventa palavras. Tá. Vamos falar do Universo, ele existe para você? Existe para todo mundo. Mas ele existe para você como existe para mim, com toda luz que não tem luz, de traços cinzas e fios pratas? Pra mim ele é pó, a gente sopra e ele se desfaz, é caleidoscópio. Nunca tinha pensado, mas é. Vira a página, vira. Calma, gostei desta figura, ela parece com a tia Mara. O cabelo, né? O cabelo dela, enroscava enquanto dormia, dava pra tecer o incerto.
Desde sempre achei que os mesmos não podiam se gostar. E ninguém poderia saber. Ninguém vai, não se preocupe. Não vamos ter filhos, você sabe. Eu nunca quis. Também não. Fecha o livro, vem aqui, me cansa o Universo. O que mais? O quê? O que vai nos acontecer? Depende, agora que começou, eu não sei quem vai parar primeiro. Mas não queria ver? Não disse que queria se rasgar? Estou aqui pra isso. Eu tenho medo. Não tenha. Ou tenha, também. Vamos ter juntos. Você promete? Prometo. Então deita aqui. Num vai mais inventar palavras? Não, não vou. Vou inventar você, pra mim.

2007-08-15T13:52:00.001-03:00

Contei uma, contei duas. Poderia até contar três, mas não vem ao caso. Isto é tudo uma outra história.

Meu amigo sem nome

2007-07-28T18:32:00.000-03:00

Eu tinha esse amigo gay na adolescência. Eu queria muito colocar o nome dele aqui, mas não posso. E também não quero inventar um porque não acho justo. Claro que ele não vai ler nada disso, você também nem deve estar prestando muita atenção, mas a verdade é que devemos fazer jus aos nomes das pessoas. E os gays, sabe, eles são muito exigentes com algumas coisas e implicam e é chato.
Comecei pra falar como ele me contou que era gay. Matávamos aula, e eu chafurdava a cara no bebedouro, quando ele arriscou baixo no meu ouvido "eu ssssou gaaay". Cuspi, babei-me inteira, ergui o pescoço com medo de erguer, me deu tontura, mas firmemente e enganando muito mal, respondi "eu já sabia mesmo!". Ora, essa coisa de todo mundo sabia. Todo mundo sabia e não sabia.
O pai dele, por exemplo. Pai de gay nunca existe. Este sim é alguém para quem deveria ser inventado um nome. Ou quando existe, está sentado na poltrona da sala, vestido da camisola da mãe, tomando chá de frutas vermelhas.
Ele decidiu na época espalhar pro mundo todo que era gay. Eu não concordava, mas sabia que era uma questão de tempo pra ele perceber a merda que estava fazendo. E foi notificar a descoberta pra sua mamãe, uma gorda branca professora de matemática de cabelo sem cor. A mulher chorava de parir, achou revista de homem pelado embaixo da cama do moleque, uma loucura! E fez o interrogatório completinho. O coitado, o coitado era virgem. Não tinha ainda nem beijado espelho pra praticar. Mas, no entanto, é preciso muito pouco para sermos sujos diante dos outros.
Eu nunca presenciei a cena, mas ele me disse que a mãe ajoelhou-se na sua frente e perguntava se aquilo era castigo, se ele não a amava e então por isso. Colocou-o em terapia vagabunda, rezou em todas as religiões, fez com que escondesse de si mesmo o que era. Trivial.
E depois nunca mais nos vimos. E eu queria ter ensaiado mais e ter ido até a casa da mãe dele, ter-lhe dado uns tapas na cara e reclamado desse desfecho absurdo. Porque eu sempre achei que ainda era melhor ter pais ausentes simplesmente porque eles não suportam te ver do que tê-los ao seu lado te fazendo pagar.

2007-07-25T23:27:00.000-03:00

Assim
Assado
Clichê mal-passado

2007-07-21T16:56:00.000-03:00

O último fósforo
A última árvore
O último gole
Sem piedade

Enquanto dormem

2007-07-18T00:22:00.000-03:00

Quisera eu ter tido pais adequados. E a sua mãe, não vem? Vem. Cantávamos todos, Antiqueira e eu. E Londres, continua? Continua. Viagem para o final do ano. Então vamos nós, aqueles que estivemos lá. Vamos. Mas ela morre de ciúmes. Que vá também. E o dinheiro? O dinheiro já nos faz lá. Aniversário agora em agosto, não é possível decepcionar. Não o faremos. Tá bêbada? Não, dancei apenas uma música. Vamos embora, assim ninguém percebe. Ninguém me notou, faz diferença?? Não, você disfarça, eu a arrasto. Toca aqui todas as quartas ou às sextas? Questão de disponibilidade. E a sua filha me deve. Ou eu lhe devo, total responsabilidade.
Ela fala com muita gente. E combina com muita gente. Nunca funciona, tá sempre pairando. Tá sempre contando o que vai fazer e depois nunca faz. Ah, é assim? É assim, ó.
Beijei um troço, não queria. Ele veio pra mim e disse: prima!! Me senti avechada. Avechada é nome pra interior. Pra quem não sabe o que fazer no depois.
Arrasta qualquer tom pra arrastar o seu embora, somos de família musical, isso não importa.Tá. Peguei alguns telefones, pequei um pouco à beça. À beça? Fantasiei. Nada aconteceu, se não fosse o você e eu. E clamavam altamente, clamavam: isso ainda vai dar em casamento. Não!! Eu vou rir, é ainda o melhor remédio. Já viu aquele filme? As pessoas sofrem, se desarrajam, se despedaçam e se retornam. Num vi. Pois é. É você vivinha. Num sou. É. Tiram um pedaço da cara dela, mas todos a reconhecem. Porque é muito simples, ela tá estampada. Tá com essa cara de queria ser amada. Eu num faço assim. Faz, sim. E diz depois que não queria, que era coisa da sua tia, que emagrecia.
E agora que todos morrem, vou te dizer o que é mais disforme. Num rima nem é de prosa, mas as meninas da noite sabem: só escreve de verdade aqueles que o fazem enquanto os outros dormem.

Do ócio de quem escreve sobre o ócio

2007-07-17T18:33:00.000-03:00

Vai sem Schubert então. Vai com chuva. Desce as escadas e as pessoas estão molhadas, o cachorro encharcado. Então quer se jogar como todos. Os carros, os pingos nos carros. Os papéis de acompanhantes e não acompanhar ninguém. E declarar o impossível em tão possível dia. E depois repetir que nunca foi assim, porque é sempre a primeira vez. E lutar contra o que não tem. E apagar o que não se fez. E resmungar estive lá, quando nunca. Depois dizem que a gente, a nossa gente, sofre mais.

Calorias Vazias

2007-07-15T17:28:00.000-03:00

Ter o pensamento leve de não jantar
Acordar sem mania de ter que suspeitar
Gigante é o buraco com pele de respirar
Com carolinas sem calorias
E respirar, e suportar

Gerundiando

2007-07-11T00:45:00.001-03:00

Tenho que ser mais de acordo, dialogar sinapses mais lógicas, deixar esse vermelho pra trás. Deveria ser posta num desses cubos de escritório para aprender. Disseram-me que não pode pregar fotos nas paredes de plástico cimento. Porque suja e as pessoas comentam. É preciso ser direito, agir de acordo, agir de acordo. Anota.
Eu gostava muito mais da época em que era bonito ser ignorante. Olha que lindinho, ela não sabe falar pudico. Repete, vai. Não é púdico. Pu-di-co. Ó. Observa a minha boca.
Agora, senta aqui. Vamos conversar. Como é que você passou essa semana? Limite. Repete, vai. Não, não repito. Não faço, não tenho, não o sei.
O meu quarto. O meu quarto, eu vou te contar. Tem pimenta malagueta nele. Tem uma bola de cores amarelas. Eu a deixo no sol pra ver se estoura. E não estoura! Acho que tudo isso aqui ao meu redor não passa da minha cabeça. Três copos vazios de água, alguns extratos bancários no chão e muitas, muitas páginas abertas a terminar. Mas num dá, sabe? A gente cansa. Eu. Eu e você. Nós dois que moramos comigo. Sim, a gente. Isso.
E tenho aquelas horas longas que me deixam mais confusa. É quando eu imagino o outro mundo, aquele onde moram todas as pessoas que riem de mim. Mas eu tô mudando. Tô querendo. Tô anotando.

A minha vida seria

2007-07-06T00:22:00.000-03:00

Garoou sobre mim e por isso tentei algumas palavras. Repetia: não, tudo bem, já passou, já passou. Disse que podia me contar. 1995. Depois o procurei novamente em 2004. Pediu para que eu fosse embora e eu queria apenas vê-lo mais uma vez em vida.
E o que se faz com alguém de olhos verdes de lágrima, solfejando sem parar? Todos nós três ouvíamos. A gritar, a gritar.

Onde eu existo

2007-07-02T22:35:00.000-03:00

As festas acontecem apenas em outubro mas eu nunca soube o por quê. No meu país só temos festas neste mês. Dizem os mais velhos, mas não tão velhos assim, que temos que continuar a tradição, porque muitas outras já foram perdidas. E prosseguimos todos, sem muito questionar. Aliás, as pessoas são assim, né?
Ninguém comemora aniversário, aliás ninguém sabe o que é isto, somente eu. Porque eu viajei, visitei lugares e pessoas, me envolvi até demais, evitando envolver-me. Aqui também não há religião, não há opção sexual, família constituída ou casamento. Aqui, dizem os mais velhos, mas não tão velhos assim, aqui é o futuro. Eu não sei, não me senti atrasado quando vi outras coisas. Mas acho que faz sentido, toda essa falta de instituição. Não tem louco, nem normal. Não tem casa ou prédio, é tudo habitacional. Aqui as pessoas não têm idioma, aqui cada um fala o que quer, compreende como quiser. Aqui é tudo muito simples, mas as pessoas nem sabem o que é simplicidade. Aqui, dizem os mais velhos, mas não tão velhos assim, as pessoas não têm livros, têm idéias. Não há sistema monetário, nem leis de safado. Aqui não tem mentira nem tem verdade. Aqui, este aqui que eu nem sei se existe, aqui é onde eu me entendo, na minha plena liberdade.

Adormeço

2007-06-29T12:58:00.000-03:00

Até que seria bom se caísse tudo. Ou que caísse tudo, já não sei. Assim ela não poderia incomodar mais tanto as pessoas, porque é tudo sobre ela, sempre ela, fazendo as coisas da maneira dela. Pensei então em me tornar escritor porque assim eu poderia desengaçar todas essas questões de dentro de mim. Sempre disse que tem duas coisas juntas que não combinavam: quando ela comia espinafre e usava o palito de dente. Mas acho que deve ter sido a única coisa que ela ouviu de mim. Aí não funcionou, porque ela continuava a comer espinafre e a usar palito de dente. Fica ridículo. A vacona com o dente musgo, sambando um pau na cavidade rosa. Procuro reforçar, porque é uma situação de necessidade e de necessidade não se foge. Eu preciso falar o quão indubitavelmente errado é isso. O tamanho incômodo que as relações chegam. Antes eu não ligava muito, sabe? Podia peidar, podia deixar a casa naquele estado, podia até reclamar das minhas roupas. Se bem que eu acho que tenho bom gosto para roupas. Não sei, talvez seja esse meu jeito muito único, muito focado no meu jeito. Agora não é tão assim, a gente trepa, pede pizza e sempre vem com um bando de azeitonas pretas que ficam no gosto do queijo. E eu não como, decido ir dormir, aí não consigo muito, porque ela quer dormir de janela aberta e o vento que bate nas minhas orelhas, não sei. Gela tudo, meu corpo gela, lembro de quando eu era pequeno. Lembro da Walkíria, que não me deixava tomar gelado. A Walkíria, sim, me escutava. Me ensinou até que o nome dela é estrangeiro: escreve com W. Me fez escrever umas sessenta vezes mas eu gostava. Era um nome muito bonito, nome de empregada. E todo mundo que aparecia em casa com uma cara mais-ou-menos suja eu achava que ou era empregada doméstica, ou porteiro ou lavador de pratos. Mas tinham vezes que eu achava que podia ser uma dessas pessoas que vêm pedir pra gente catar piolho na cabeça delas.
Vou parar porque não era isso o que eu queria contar. Eu me importo com assuntos maiores. Como quando eu me deito na cama, a janela está aberta, não posso nem comentar porque senão ela reclama. Aí as minhas orelhas estão geladas e decido olhar de ponta-cabeça pra todo aquele mundo preto lá fora. Porque são poucas as estrelas por aqui, viu? Quase nunca deste lado do prédio dá pra ver pontinho brilhante. Então eu olho pro preto, eu olho pro pêlo e penso em como tudo vai pro buraco negro.

Eram somente cinco

2007-06-28T18:58:00.000-03:00

A mãe limpando superfície gordurosa
O avô se afogando na caneca
O menino pintando o gesso de verde
O anjo agora caído na escada
O cachorro lambendo a testa do pai
que nunca está lá
pra fazer parte da história

Conjunto Habitacional

2007-06-22T18:46:00.000-03:00

o homem que habita em mim, ele bebe
bebe, fuma e catarra
a mulher que mora em mim também bebe
mas é imberbe
fica bêbada mais cedo
tropeça nele e dá risada

CAPS (Centro de Atendimento Psico-social)

2007-06-22T15:37:00.000-03:00

Deitou o rosto sobre o bebedouro
E quando retornou a olhar em vertical
Avistou de longe dois pássaros
Dizia que um era Deus
e o outro, era eu

mini-ensaio sobre o nu

2007-06-21T22:09:00.000-03:00

Agora já vai tarde
Todos sabem o teu segredo
Aquele que era mantido
Entre a porta e o espelho

2007-06-18T17:24:00.000-03:00

Engraçado, eu não gosto de crianças. Elas falam com a gente, acordam a gente e aí não querem dormir. Elas questionam e se ressentem. E entendem tudo o que a gente fala. A gente, essas gentes. Com dor de dente. Com dor de tudo que o mundo arrasta. E aí essas gentes vão pro poço. As crianças não entendem. Mas vão também. E viram adolescentes.

Os meus dias (para Laura)

2007-06-18T17:16:00.000-03:00

Hoje o dia acordou segunda-feira
Mas já não é tão segunda assim
Depois do que me aconteceu
Os dias são meus
Eles ficaram tão somente meus

2007-06-12T11:01:00.000-03:00

Eu clico em criar. Abre a tela. Tô criando, hein?! Comecei a criar, vai indo. Mas às vezes eu páro assim, páro de criar. Fico triste. Queria estar criando. Aí volta. Clico em editar. Edito o que criei, crio o que ainda não editei. Vai indo assim, até eu parar de criar. E ficar triste de novo e querer estar criando de novo e querer estar querendo de novo...

Esses meus lugares distantes

2007-06-11T11:58:00.000-03:00

As minhas mãos tremem às vezes. Porque eu queria tanto ter sido tudo o que eu disse pras pessoas que eu era. Não que eu tivesse dito pra tantas. Eu contei pro Gandhi e pra ele, que são praticamente a mesma pessoa. E me amou de um jeito incompreensível. Meu Deus! Lânguida e odiosa quando ele acendia um cigarro no meio da madrugada, com aquela tosse rouca. O cinzeiro nunca vazio. Que raiva! Acordava e ficava me encarando com os dois redondos indo-asiáticos. Tinha vontade de gritar volta-a-dormir-deus-do-céu! Mas terminava a noite fingindo não notar o tal tragar. Principalmente porque aquele inverno trepidante me deixava muito alterada, sabe? Adorava ser capaz de não captar nada daquilo.
E ele chorou tanto quando eu fui embora... E eu chorei só pra acompanhar. Do tipo dueto, segunda voz que não aparece muito. Quando na verdade o único choro que eu sempre gostei vinha do sax. Desde nova, quando me mudei pra essa cidade falava: pô, tem aula de sax? Não. Mas tem de clarineta. Que lindo. Que similar. Que embocadura, que triste, que eu.
Agora está casado, com uma tal de Luísa, dessas musas de bossa nova. Eu vi numa foto, cor suor-polônia. Não gosto dos poloneses. Eles fedem picles. Adoram picles de tudo. Qualquer coisa verde, mergulhada num líquido de pote de maionese. Nunca entendi. Como ele me trocou por isso? Tá certo, não me trocou. Apenas seguiu. Viu as ofertas numa loja de departamento e comprou um clandestino igual. Não o culpo. Culpo a minha romântica inabilidade de contribuir pra uma história de final feliz.

Agora olho da sacada as luzes do prédio de INSS apagarem-se vez por vez, pensando na aliança que ele deu pra ela e não pra mim. Deve ter sido dentro desses petit-gateau, que eu adoro. Me ligou outro dia pra falar que poderíamos trabalhar juntos no restaurante que agora ele é chef. E eu seria sua subordinada. Talvez assim eu aceitasse. É bem mais fácil amar alguém indisponível...
E tem um outro, de quem eu gostei tanto e me rejeitou devido sua cativante cafajestice. Mas eu ouvia Jeff Buckley, suicida, e entendia todas as míseras palavras. Ah! Agora, com namorada e tudo, vem me resgatar do passado, dizendo vou praí!! Pedindo me manda foto tua porque agora tu tá mulher. E eu: só se for pra trepar propriamente. Implorando só se for pra você me amar e eu também.
Quando estou bem carente, me imagino de volta nesses meus lugares distantes, fazendo mais estrago. Dizendo que não queria mesmo, que era mixaria. Aliás, eu gosto mais ou menos assim. De sair correndo pra atender telefonemas que nunca vão ser pra mim. De falar pra essa multidão de gente que mora dentro de mim que o mundo é muito mais sozinho do que se pode pensar. De palestrar molhada de chuveiro que o amor num é pra quem sabe amar, não. Que é só pra quem ama e pronto.

J & M

2007-06-10T23:44:00.000-03:00

- E aí, o que achou?
- Do seu pinto?
- É. Sei lá.
- Num é nisso que estou interessada. O nosso lance é outro, sabe? Dá uma tragada?
- Que lance?
- Ah. Quero mais é saber do seu papo desastroso.
- Desastroso?
- É. Eu acho fantástico! Porque pinto é pinto. Num muda muito. Até eu posso ter um hoje em dia. Tá tudo tão acessível...
- Você sempre fala assim?
- Assim como?
- Com esse linguajar. Esse seu jeito de se referir a...
- Ah! Do pinto? Falo assim mesmo. Às vezes pintinho, outras pintão. Outras pinto. Prefiro pinto. E você?
- Como assim e eu?
- O que você fala?
- Eu não vou te contar.
- Você dá nome, né??? Que breeega!
- Eu acho melhor do que generalizar. Além do mais, ele é só meu.
- Fala o nominho, vai.
- A gente nem se conhece bem. Num é momento.
- Ai, que papo. Não é como se eu estivesse te pedindo pra ver. Aliás, eu odeio olhar pra pinto. Nem adianta, acho muito out.
- Out???
- Já foi o Renascimento. Época de pintar xereca e caralho.
- Nossa, mas que boquinha, não?
- Te deixei com vergonha? Eu páro.
- Não, tudo bem. Tô tentando me adaptar.
- Viu, conta o nome, vai.
- Você vai rir.
- Vou não, eu sei me sensibilizar.
- Tá... É Jonas.
- JONAS?????!!!! Como assim? É seu sobrenome ou o quê?
- Aiaiaiai. Num devia ter dito...
- Mas, Jonas? - limpando a garganta - Tá. Desculpa. É só que...
- Era o nome do meu cachorro que morreu faz sete anos.
- E...?
- E eu era muito apegado a ele e tal.
- E você bate punheta pensando nele!!
- Como você é grossa!!
- Não mais que o Jonas...
- Você não sabe como ia te fazer bem colocar um nome na sua...
- Ah, não. Ridí-culo! Digo... num é pra mim, sabe como é, né?!
- Bom, mas eu acho que ia combinar mais comigo alguém que também dá nome.
- Você acha?
- Acho fundamental pra nossa relação, caso você queira continuar me vendo.
- Porra. Tô lisonjeada.
- Então. Pensa aí.
- Ai, mas é meio difícil.
- Quer ajuda?
- Não! Peloamordedeus... Jonas é o suficiente.
- Tá.

Silêncio.

- Pensei.
- Pensou?
- Você vai rir.
- Vou não.
- Tenho vergonha.
- Pra essas coisas você tem, né?
- Sei lá, é muito íntimo.
- Mas agora a gente já superou essa barreira. Já te contei o meu.
- Tá bom. Pera. Deixa eu respirar.
- Hm.
- Vem aqui, deixa eu te falar no ouvido.
- Mas só tem a gente aqui.
- Pôxa...
- Tá bom, fala.
- É Melinda.
- Hm.
- O que você achou? Péssimo, né? Horrível, eu sei!! Mas eu sou ruim pra essas coisas. Eu não deveria ter nem considerado....
- Não. Eu achei lindo.
- A-achou?
- Achei. Combina com Jonas.
- É mesmo?
- Mesmo.

Nós

2007-06-06T14:26:00.000-03:00

Esses poeminhas burlescos, embrulhados em celofane rosa. Eu dizia pra ele: poema, não. Eu sou prosa. Letrinhas de rodapé então, melhor ainda. Mas num adiantou. Que burra! Burra e carente. Gostar de alguém com dedos curtos. Eu nunca gostei de gente com dedos curtos. Nem dos pés nem das mãos. Além disso ele queria casar. Num deu. Mesmo. Minha garganta secou, como quando a gente trepa pela primeira vez e volta pra casa. A mãe pergunta onde você tava minha filha e você pensa que está escrito na sua testa: tre-pan-do. Gos-to-so. Mas responde: no cinema. Qual filme? Aquele novo lá.
E o meu amigo já frisava: você gosta tanto, tanto do amor, que o evita, foge. Fujo. Viro a esquina, entro bufante em qualquer casa. Aí vira coisa escrotérica: com terapeuta dizendo que estou bem melhor agora que consigo controlar a minha impulsividade. Como assim? Então quer dizer que eu era muuuito pior? Caralho. Que merda. Mais dinheiro em terapia. Eu prefiro assim: ou chamo de terapeuta ou de psicólogo. Analista é coisa de Woody Allen.
Tá certo, eu mudo de repente. Um dia sou frio, outro sou quente. Essa reclamação já é antiga. Começou com a minha mãe, quando ela quase me descobriu. Mas eu sempre soube que ela olhava pra mim e não me via. E ele tinha isso em comum. Aterrisava na frente de uma loja e soltava: nossa, mas essa roupa é a cara dela! Trazia pra casa o vestido cor-de-rosa pra ouvir: meu bem, eu já sangrei. Agora só visto vermelho.
Pode parecer que sim, mas ele não foi o único que se magoou, não. Tsc-tsc. Fiquei muito triste, arrasada, aquela vez que me chamou de lixeira. Eu não sou lixeira, ué. É, sim! Não sou. Isso é ar-te! Arte a caceta. A casa tá toda entupida. Iiih. Eu já te disse que vou usar quando estiver inspirada. Quando você estiver inspirada muita coisa vai acontecer, né? É. Vai. Bati a porta e me tranquei.
Tá bom, confesso. hihihi. Nada disso ocorreu. Eu sei, mentir num é legal. Mas me sinto péssima de ver que saí ilesa. Ele nunca me chamou de lixeira. Nossa, nunca me chamaria também. Tudo o que eu fazia era divino. Até quando dei o fora. Quando disse, veja bem meu amor. Não, acho que não disse meu amor. Mas eu disse veja bem. E ele travou uma lágrima. Foi duro porque nessa hora eu tive um eufórico ataque de riso. Não! Não tô rindo de você!!! É que tô nervosa. Mas então... Num dá. Respira... Uuuuf. Pronto. Então, eu preciso ir embora. Mas eu te amo. Ai, que ama que nada. Muito clássica essa coisa de amor. Eu te amo clássico. Você viu naquele filme essa frase, né? Pára de rir. Num é. Veja bem. Eu tô precisando assim, ser mais eu. Eu sempre te deixei ser você. Mais ou menos, né? Então tá. Quer ir, vai. Fui. Com peso, com culpa. Com a minha mãe reclamando mas-ele-era-tão-perfeito! Então casa com ele você, porra!
A sua mãe é recorrente, né? Dizia esse amigo meu. É mesmo. Muito.

Rótulos

2007-06-01T17:40:00.000-03:00

- O pior já passou.
- É. Já passou...
- Agora é esperar.
- É. Esperar...
- Chove forte sempre por aqui?
- Chove. Às vezes, quero dizer.
- Chuva forte.
- É.
- Bom, então eu já vou indo.
- Mas já?
- Tenho que pegar o ônibus das seis.
- Entendi.
- A não ser que...
- O quê?
- A não ser que você queira... sei lá.
- O quê??
- Ah! Você gosta de cerveja?
- Gosto. Gosto sim.
- A não ser que você queira tomar uma comigo. Tem um bar logo alí.
- Tomo duas!
Arranharam as cadeiras de ferro no chão pra poderem sentar. Empurraram algumas moscas no ar e fizeram sinal de cerveja pro gordo no balcão, que apontou de volta um vem-pegar-você. Brindaram ao desconhecido. Foi decidido:
- Você sabe... Posso te chamar de você?
- Pode, claro que pode.
- Engraçado, mas eu não quero saber seu nome.
- Hm.
- É porque eu acho que tudo fica mais interessante assim.
- Sei.
- Verdade. De qualquer forma a gente nem vai mais se cruzar. Você mora onde mesmo?
- Mor...
-Não. Não precisa contar. Não muda nada.
- Okay.
- Vamos falar de algo que não nos envolva. Eu prefiro.
- Tipo?
- Tipo, o que você acha do alcoolismo no Brasil?
- Ah. Alcoolismo não. A gente tá bebendo.
- É justo. Então, o que você acha do Roberto Carlos?
- Acho que é como conversar sobre alcoolismo bebendo.
- Bom, então não sei. Você gosta de arte?
- Não muito.
- Você gosta de música?
- Alguma coisa.
- Sei. Você gosta de comer? Sabe, eu adoro coxinha.
- Não, não gosto muito. Só pra matar a fome.
- Poxa, mas você num gosta de nada?
- Gosto. Gosto quando me perguntam o nome, quando querem saber aonde eu moro e quando tudo isso junto é relevante.

Pôquer

2007-05-30T16:01:00.001-03:00

-Você sabe por que te chamei, não sabe?
-Acho que sim.
-Pois é uísque com gelo?
-Sem.
Dão um gole sincrônico.
-Parou de fumar?
-Achei que seria melhor. Mas não é pra esse tipo de interrogatório que vim, é?
-Sempre na defensiva. Eu entendo.
-Entende...
-Bom, eu proponho agirmos civilizadamente.
-Porra! Você é meu irmão!!! Cara-lho. Como?
-Você num tá legal. Olha, a gente pode fazer isso outra hora.
-Não, estou ótimo. Não quero prolongar, nem posso.
-Desde o início sabíamos que daria nisso.
-Exatamente. E fui ouvir você.
-É apenas dinheiro, não vamos nos exaltar...
-Muito pelo contrário. Não é sobre dinheiro. É sobre o fato de eu sempre ir atrás das suas idéias. Desde sempre.
-Mais uísque?
-Sem gelo.
-Eu proponho agirmos civilizadamente.
-Que saco! Onde eu assino?
-Aqui ó.
-Ai, ela vai me matar. Já estou vendo.
-Calma, dinheiro você recupera até o final do ano.
-Não é isso. A gente estava guardando.
-Pra quê? Guardar pra quê?
-Não importa.
-Mais uísque?
-Um.
-Tô com um disco do Artie Shaw. Tá a fim?
-Num dá. Tenho que voltar.
- E amanhã?
-Depende. Mesa de quanto?
-O de sempre. Mais uísque?
-Último.
-Você vem?
-Num sei.
-Ah! Vem sim. Num tem graça sem você.
-Imagino por quê.

Prestes a

2007-05-29T17:23:00.000-03:00

Eu não vou negar: desta vez é muito pior. Tenho pena dos apaixonados porque eles não fazem idéia do que é isso. Vivem aí cambaleando sôfregos como se fosse grande coisa. Eu, não. Estou retardado. Já fiquei sem comer algumas vezes, mas agora é diferente. Agora eu tenho que suportar o dia passar e nunca passar. E fico aqui, sem abrir a persiana do quarto, pairando bobo a cada cinco minutos em frente ao telefone, que nem dá pra ver o número porque está escuro. Mas é ridículo, eu sei. E por isso que só conto o drama em voz alta pra mim mesmo.
O dia corre inquieto, sem base de comparação. Passo horas vasculhando a cabeça pra rimar com alguma coisa. Mas zero. Não rolou, não tem memória. Vai ficar assim, arquivo perdido no meio da minha história.
E as pessoas? Ah, elas gostam de tocar no assunto, de que estou mudado, de que não freqüento mais a casa de ninguém, de que isso as incomoda. Olha: foda-se. Porque talvez essa seja minha única chance de compreender o que tanto compositorzinho de mpb fala por aí. Espero mesmo que eu consiga ouvir o que eles têm pra dizer e não achar mais tão ruim assim. E que sirva pra virar cafonice e eu poder integrar esse mundo de gente que se abraça pra cumprimentar mesmo quando faz poucas horas que encontrou alguém. Isso é coisa de gente que amou e não pode mais abraçar quem gostaria. Ótimo também. Porque estou prestes a e mal posso esperar...

Situações Inóspitas do Amor (já-não-sei-mais-que-parte)

2007-05-28T16:52:00.000-03:00

- Você não tem tempo pra mim.
- Estamos aqui, não estamos?
- Não me importa. Já não é do mesmo gosto.
- Mas olha quanta coisa bonita. Gastamos um dinheirão pra passar a tarde com reclamação... Vamos aproveitar, benhê!
- Não me chama de benhê que fica forçado...
- E agora deu pra me cortar os apelidos? Depois de tanto tempo juntos, você não gosta mais que te chame de...
-Não é isso, Adolfo. Eu mudei, sei lá. Mudei! Agora tenho ambição.
-Ihhh... Tá cheirando a coisa ruim.
-Descobri que os homens não sabem nos levar à felicidade plena. Passei muito tempo da minha vida esperando que você me fizesse feliz.
- E eu não fiz? Vai cuspir?
- Você não entende. Nem pode entender, coitado. Nós fazemos parte de algo muito maior, de uma constelação complexa de eventos e...
-Nossa, deu pra falar bonito. Falando em estrelas e planetas.
- Quanta bobagem, Adolfo. Aliás, eu não falo do Universo. Estou falando de nós, as mulheres. A gente que é entendida do assunto. A gente que sabe o quanto nos falta atenção nesse mundo onde homem vem primeiro.
-Mas benhêee. Você é sempre primeira em tudo na minha vida.
-Talvez depois do futebol, depois que a sua comida está na mesa, depois que resolverem abolir a Playboy... Mas já não me importo. Pode ler. Porque você também não é mais primeiro na minha vida. Agora que eu mudei, que eu...
-Mudou como? Deu pra sair fazendo passeata com alto-falante, gritando feminismo e arrancando o sutiã ?
-Ai, como é duro falar com ser inferior! É sobre algo completamente pacífico. Que tomei juízo. Me enxerguei. Daqui em diante eu não vou mais viver para você. De agora em diante é pra mim. E você será apenas uma "partinha pequenininha" da minha existência.
-Eu não tô entendendo nada desse seu papo estranho. Mas te falo que contanto que não mude a nossa rotina, benhê. Faz o que você achar melhor. Por mim, tudo bem.
-Pois não é caso para dar opinião, sabe? Eu mudei e não tem volta. O bem que me fez ler aquele livro! Mas não espero compreensão.
- Olha, só sei que o piquenique ficou murcho. Você me confundiu com essa história de planetas mulher e... sei lá. Pesou.

Silêncio prolongado.

-Benhê... Eu te amo. Você é inteligente, mulher com opinião. Você sabe que te admiro, né?Sempre foi muito boa comigo. Me agüentou todos esses anos... E já que esclarecemos bastante coisa, que você me contou seus planos de se cuidar mais... Olha que estou orgulhoso, hein?!!
A moça sorri desconcertada, mas descruza os braços. Aos poucos vai se desarmando e recebe um beijo no pescoço:
- Então... Será que você não podia fazer um favorzinho?
-Hm.
-Coça as minhas costas um pouquinho só, vai???

Teoria dos Opostos

2007-05-19T12:43:00.000-03:00

Existem teorias péssimas. A minha é mais uma delas. Aliás, nem sei se é uma teoria, mas gosto de chamar assim. Me faz achar que formulei algo que importa. Mesmo sabendo que ela se aplica a pouquíssimas ou quase nada de situações.
Começa assim: se você nunca soube o que é ficar sem dinheiro, então dificilmente saberá como é tê-lo. Se você nunca ficou arrasado com uma situação, então não sabe como é estar de bem. Se nunca peidou em público e ficou com vergonha, não sabe como é bom não fazer isso. Se ainda não ensinou algo pra alguém, fica difícil sacar como funciona aprender. Se nunca se comprometeu com nada, então não sabe o que é ser livre. Ponto.
Bom, deu pra entender? A teoria dos opostos não é baseada em coisas que devem ser experimentadas a fim de se saber do que se tratam. Ela requer que você faça exatamente o contrário - e cabe a você sábia complexidade.
Arregace as mangas para um teste argucioso:

1 - Quem nunca foi a um enterro de um familiar de perto, sabe como é ficar triste por isso?
a) Se contar cachorro vale, então, sim.
b) Claro que não, isso é a teoria dos opostos. Eu estudei, né?
c) O que é ficar triste?

2 - Quem nunca tomou banho de chuva, sabe dizer se dá resfriado?
a) Sabe porque a avó de todo mundo sabe.
b) Não sabe porque a mãe nunca deixou.
c) Nunca tive problemas.

Olha, agora vai ficar mais difícil. Se esforce!!!

3 - Quem nunca foi fiel, pode ser chamado de traidor?
a) Não porque não sabe como é que é ficar quietinho no canto.
b) Depende. Estamos falando de homens ou de mulheres?
c) Traição é um absurdo. Me recuso a comentar.

4 - Alguém que não consegue terminar nada do que começa, sabe como é ganhar corrida de fórmula 1 e o que isso implica?
a) Às vezes não foi culpa da pessoa. A sabotaram no processo de finalização.
b) Eu sempre termino tudo mesmo que seja antes de chegar ao fim.
c) Televisão ajuda.

5 - Quem nunca comemorou pros amigos que come todas as gatinhas (mesmo quando não o faz) sabe ser seguro de ter uma só e ficar quieto?
a) Ah. Isso é papo de mulher... Parou!
b) Pra que fazer se não puder comentar? Liberdade de expressão, porra!
c) Mulher também faz isso que eu sei!

6 - Quem nunca fez um fundo de boi sabe o que é um consomé de galinha?
a) Essa não vale!!!
b) É de comer? Tô dentro.
c) Não sei porque na faculdade de gastronomia não explicam nada direito.

E agora......... o grand finale:

7 - Você sabe o que é um pênis pequeno sem antes ter visto um grande?
a) Nunquiiiinha. Tem que ver, tem que ver!!!!
b) Mas o dele não é pequeno!
c) Mas o meu não é pequeno!!!!!!!

Boa sorte e quem quiser o gabarito manda as respostas pra eu checar.

2007-05-17T12:33:00.001-03:00

Ai que nervoso que dá
Tentar desenroscar um colar

Internacionale Circo di Napoli

2007-05-14T12:14:00.000-03:00

Foi bizarro. Chegamos no lugar pra eu tirar essa foto e ir embora. Mas acabamos com um par de cortesias para o Circo Di Napoli, em uma de suas tantas únicas apresentações!

Levei a câmera pra dentro do lugar, tendo certeza que era coisa de periferia. De Freguesia do Ó. E era pior: anos oitenta com toque russo batom vermelho-sangue.

A mulher que apresentava acrobacias meramente infantis, vestia um collant furado, perceptível a qualquer olho estúpido e míope.

O cara que andava de monociclo e bicicletas não-convencionais, caiu no mínimo cinco vezes, tendo gerado desconcerto nas poucas vinte-pessoas lá espalhadas.

Fui fuçar os fundos da tenda pra ver se entrava no camarim. Achei vários trailers estacionados, com um cachorro irritante latindo pra minha câmera. No fim, acabei achando meia dúzia de lolitas se trocando pra suas performances marcantes. Aproximei-me e perguntei se poderia entrar para fotografá-las. Recebi um: Você trabalha pra que jornal?... Nenhum. E num ar esnobe, a mulher que se prende pelos cabelos e é erguida até o topo do grande pula-pula me rejeitou.

Voltei a me sentar e o show de horrores prosseguiu. O meu irmão fingia conversar em sintonia com um deficiente mental, que por acaso estava sentado ali, assistindo a tudo sozinho.

No meio do espetáculo já tínhamos tido o suficiente. Nos levantamos em direção à saída lamentando apenas não ter comprado a pipoca doce, que nesses lugares é sempre muito boa.

vinte e seis de maio

2007-05-12T12:02:00.000-03:00

Realmente eu não sei. De onde eu tirei a idéia de contar pros meus alunos que quando eu era criança gostava de lamber muro e parede?
Agora agüenta. Já me foi proposto até bolo de aniversário versão cimento.

Entende?

2007-05-11T12:21:00.000-03:00

Uma correria na favela. Todos em guerra civil, cada um a favor de sua pátria individual. E ela perdida no meio, tentando fazer parte do perigo, mas também tentando se afastar. Não era possível ser apenas espectadora, então teve que tomar lados.
Caiu no beco de algum zé. Ele, todo cheio de ares de chefe, porém baixinho. Não perdeu a chance e foi logo exibindo para a moça as diversas formas de se matar.
Ela ficou ali, boquiaberta, vendo gente cair no chão sem qualquer trilha sonora.
Posso ir embora? disse estarrecida.
Somente depois que eu separar essa sua pele entre o polegar e o indicador.
Como assim??!! já pálida.
Eu tenho uma faca que utilizo para turismo. Todos que vêm até mim, levam esse pequeno corte.
Mas. Mas por quê??
O baixinho respirou curtamente, como quem não quer perder tempo com explicações:
Pra não esquecer onde esteve, entende?

Boteco

2007-05-10T23:41:00.000-03:00

Avisou que ia sair do bar. Todos contestaram, assim, unanimemente. Mas não, tinha que trabalhar no dia seguinte, já ouvira piadas racistas demais para aquela noite. Hora certa de abandonar, sem ter que dar grandes explicações. Porque pra isso já bastam os bêbados que lá ficarão. Eles sim, vão ter que passar a noite provando motivos pra não ir embora.
Mas é preciso se despedir começando com mentira inocente:
Você quer ir, vai. Ninguém aqui quer. Mas é sua escolha.
Num é, eu tenho que ir, né? Seis horas da manhã, eu num agüento muito.
E eu? Eu tenho que acordar às quatro.
Bom, não sei. Veja bem... (Não é do meu feitio ficar aqui com um bando homens no bar). Não! Nem disse isso. Pensou, quis dizer, mas na verdade era mais por que se ficasse ia realmente dar showzinho.
Chega mesmo o ponto onde é melhor rejeitar qualquer proposta que possa surgir apenas pra poder encarar as pessoas novamente quando for o caso.
Assim, beijou no rosto dos quatro. Saiu com sorriso do lado... Ouvindo Louis e Ella no carro.

Você vai ver

2007-05-09T21:28:00.000-03:00

Eu dizia: Conhaque não! Conhaque não bebo, num gosto.
Mas é só colocar um pouco de limão, você vai ver.
E não adiantou.
Então fuma um charuto, você vai ver. Ajuda.
Fumei charuto, fumei cigarro de tudo quanto é tipo de degustação. Não ajudou.
Peguei o carro, o doido que me pediu carona carregava uma balança.
Tô indo comprar um fumo. Vou pesar. É um esquema assim, o cara não sabe que tá vendendo pra mim, mas o amigo sabe. Levo minha escova de dente. Durmo lá. Pode me deixar na esquina. Isso. Quer ir também?
Não, obrigada. Vou dormir, fingir que gostei. Que gostei do conhaque.

Gente inadequada gosta assim

2007-05-06T09:04:00.000-03:00

Olha e ouve bem. Ninguém mandou acordar seminua. Hm-hm. Isso. Pega e junta tudo pra mais uma coleção. Você também não vai se recordar muito daqui a pouco. Ora, nem sequer sabe direito se gosta de vestir par de meia no inverno ou não, num faz tanta diferença assim. Tá ótimo pelas previsões então. Num sabe o que houve, finge algo completamente fantasioso e põe ponto final, como é de costume.
Tem um pouco de gosto na garganta, né? Eu sei. Mas isso também dá pra fingir de não-acontecido. O resto, bola pra frente, a gente tem simpatizantes. Impossível você ter sido a única que não enxergou direito os arredores. Tava bêbada, tava lá tentando dar de entendida com coisa que não entende. Acontece também. Como corpo conselheiro, eu diria pra ficar em casa no resto do final de semana que te sobra e escrever sobre isso, de forma bem malabares: corrigindo tudo milimetricamente. Claro que o português não colabora. De todas essas palavras, você reescreve tudinho. É assim mesmo, sabe? Tem que rolar tudo inadequado porque gente inadequada só gosta disso. Desse tipo de história pra contar. Peraí. Tô corrigindo minhas linhas. Hm-hm. Pronto. Continua. O que era mesmo? Ah. Gente inadequada. Que tá com dor de cabeça mas faz bonito. Sorri feliz "esse é meu trabalho, viu?". Poucos viram. Pouquíssimos verão. Quantos outonos e invernos?
É. Piada infame. Pára tudo. Volta lá pra cama que estava melhor. Quem sabe um dia você ainda cria algo, que já não foi tão criado assim, mas que meia dúzia de ignorantes não saibam e te chamem de gênio. Seria legal, bem legal. Enganar assim e rir sozinha.
E arte não vem do peido, não adianta. Você passa por tudo isso, recorta algumas palavras, que-bonito-que-eu-escrevi, mas também, nada de novo. As pessoas não estão interessadas no seu papo. Caso estivessem, seria preocupante.
Tá. Meia-volta e deita. Hm-hm. Estira lá o corpo , esquece o peido, esquece qualquer assunto maior.
Bonito que acabou... eu acho.

Você não, né?

Essas coisas cafonas

2007-04-28T21:00:00.000-03:00

Fiquei aqui narrando em primeira pessoa. Puro monólogo. Não tinha ninguém pra ouvir meu discurso. Mas tudo bem, porque eu desde criança costumava contar história pro espelho. Como se lá dentro habitassem infinitos espectadores, todos muito interessados. Agora já não tenho mais essa coisa de amigo imaginário. A gente cresce e fica com vergonha. A gente acha tudo muito cafona, quando na verdade não passa de um bando de enrustido, sempre agindo conforme a platéia.
Mas, poxa, você não acha que escrever num teclado de computador, num sábado à noite, num é como ter um amigo imaginário? Só que é assim, mais aceitável, porque você tem que saber digitar as letrinhas certas e fingir que tem todo um assunto que vai chegar a algum lugar, tem que ter tese e síntese, tem que ter todas essas coisas cafonas que os adultos evitam.

O batom

2007-04-22T09:34:00.000-03:00

A mancha que você deixou nos lençóis não vou limpar. Pretendo deixá-la ali, secando pra ter o que guardar. E você foi embora assim, batendo as portas, jogando tudo nosso fora. Pensou o quê? Que eu não fosse mais respirar? Que ficaria ali, apodrecendo junto à poça seca? Que evitaria contar pros nossos conhecidos que você me deixou a fim de te esperar voltar?
Pois eu digo que nada disso vai acontecer. Eu guardei a mancha junto a tudo que vivemos, numa das minhas tantas gavetas velhas. Assim ninguém me rouba. Porque de roubo, já cansei do que você me tirou. E também tem o gato, todo estabanado, que vive se entrelaçando pelas minhas pernas. Vou guardá-lo também. Assim quem sabe ele não mia mais seu nome.
Não estou chateada, não estou mesmo. Eu guardo tudo, não tem problema, não. Você era só mais um que faria isso. É inevitável, bem inevitável. Fumo um cigarrinho, lavo os cabelos e estou pronta. Desço até o café mais próximo. E tudo bem se tiver que descer cinco lances de escada. Agora tenho tempo, não tem quem me apresse pra me arrumar. Passar batom, nem pensar!
Lembro quando você me deu aquele batom horrível de marca barata com cheiro de morango. Eu nunca gostei, nunquinha. Fazia por você.
Mas teve. Teve aquela vez, sim, quando eu estava no banheiro, analisando minuciosamente todos os poros do meu rosto, toda atenta, compenetrada. Tinha certeza que estava sozinha. Mas você se aproximou silenciosamente . E segurou firme na minha cintura nua e molhada. Ajoelhou-se e a beijou fugaz . Ergueu-se, virando meu corpo de frente pro teu. E ainda em silêncio passou o batom nos meus lábios. Beijou-os, virou-se e foi dormir.
Hmmm.... esse batom... talvez eu fique com o batom.

A Evolução do Macaco

2007-04-22T09:22:00.000-03:00

Macaco chafurdando na lama não existe, disso eu sei. Ele não fica ali se lambuzando, não. Deixa pro porco, que não tem coisa melhor pra fazer. Agora macaco também não pega a máquina de escrever e datilografa, disso eu também sei. Macaco é meio assim, meio gente, meio porco. Não faz nenhum, nem outro.

Desastres do Amor - parte II

2007-03-28T12:06:00.000-03:00

- Fala.
- Fala você primeiro.
- Não. Fala você, vaaaai.
- Você!
- Não. Fala você, amorzinho... hihihi.
- Tá bom. É que...
- Não!! Deixa eu falar então.
- Mas você não disse que era pra eu falar?
- É, mas se você for dizer algo difícil de eu ouvir, algo com o qual eu não possa lidar, eu prefiro falar antes.
- Mas...
- Sério. Eu não suportaria.
- Mas eu só ia dizer...
- Na verdade, não fala mais nada.
- Tá. Então eu não falo, mas você fala.
- Esqueci.

Funeral

2007-03-24T14:49:00.000-03:00

Eu pulo um dia
E vivo outros dois
Me amarro na segunda
E na sexta já se foi
Mas há tão pouco tempo
Pra se viver um sentimento
Não se passou o sábado
E você jaz aqui dentro

Desastres do Amor - parte I

2007-03-22T11:22:00.000-03:00

- Você sabe que é o amor da minha vida?
- Ah... Pára!
- Não. Sério. Eu nunca gostei de ninguém assim.
- Iiiih. Você fala isso pra todo mundo.
- Falo não...
- Fala sim.
- Tá bom. Eu já falei. Mas foi diferente.
- Diferente como?
- Não foi pra você, ora.
- Tá vendo?

Minha memória e meus esquecimentos

2007-03-11T20:26:00.001-03:00

A minha memória não é muito confiável. Vivo esquecendo as coisas próximas que aconteceram ou que estão para acontecer. Mas também acho que selecionamos o que queremos guardar. Eu consigo claramente lembrar de cenas minhas andando no inverno chuvoso de Londres, de entrar no metrô com a mala nas costas pra ir pra Itália, de dividir meu discman com o Tris e cantarolar numa balsa na Tailândia, de dividir um quarto com um inglês bêbado na Nova Zelândia, de visitar sebos em Londrina enquanto morei lá, de ter descoberto que meu pai estava no hospital quando eu lia Olhai os Lírios dos Campos, do Érico Veríssimo. Me lembro de ter recebido um beijo roubado do meu ex-namorado quando eu ainda tinha 16e de ter reaparecido depois de oito anos pra cortar o coração dele novamente.
Lembro de ter entrado um espinho na sola do meu pé quando era criança. E do quanto eu não queria que a minha mãe o tirasse por medo de doer. Mas por tê-lo deixado ali, uma bolha o foi envolvendo e dentro de poucos dias eu não podia pisar com aquele pé. Aí minha mãe teve que estourar a bolha e extrair dolorosamente o meu segredo de espinho.
Lembro do meu amigo imaginário, Bruno, que era o nome de um colega de sala de aula na minha infância, que morreu aos nove anos de idade. Ele era filho da minha professora preferida: de inglês. E eu passava horas conversando com ele, num inglês que eu inventava diariamente na minha cabeça.
Lembro de ter tido o meu primeiro gato. E de como nunca mais fui a mesma.
Lembro de terem matado meus dois gatos envenenados. E de como nunca mais fui a mesma.
Lembro do meu melhor e do meu pior beijo.
Lembro de ter visto a minha mãe chorar muitas vezes.
E lembro de ter chorado achando que ia morrer num país estrangeiro.
Lembro de um ex-namorado se esconder atrás de uma prateleira de pães num supermecado pra não me encontrar. E de como eu morri de raiva e de rir com isso.
Lembro de na adolescência ter recebido um bouquet de rosas vermelhas na sala de aula e de ter esperado todo mundo sair da escola pra eu não ter que desfilar com elas na frente dos outros alunos. E de ter deixado as flores secarem porque fiquei com raiva do moleque que fez algo que eu não estava preparada para passar.
Lembro de já ter reclamado por não receber flores.
Lembro de já ter me apaixonado rapidamente e também ter deixado de gostar rapidamente.
Lembro de quando a minha irmã se casou e de como me senti traída por isso.
Lembro de sempre tocar clarineta errado nas audições porque ficava muito nervosa. E várias vezes tive que recomeçar a música.
Lembro de a minha mãe ter visto eu beijando um garoto no sofá quando eu tinha 17 anos e de tê-lo mandado embora pra casa.
Lembro de já ter considerado ser freira.
Lembro de já ter me achado louca de um dia ter sequer pensando em ser freira.
Eu lembro de muitas coisas quando elas me importam. Mas também já esqueci de muitas memórias porque não suportaria guardá-las comigo. E elas precisavam dar espaço para outras menos doloridas.
Lembro do momento que recebi a notícia da morte da minha avó. Mas esse foi um dia que não pretendo esquecer.

2006-12-19T17:31:00.000-02:00

Demorei dois dias pra chorar esse um ano que já se passou.

Carlinhos

2006-07-30T13:00:00.000-03:00

Não sei quando aconteceu e nem como, mas a situação se provara pra mim: os gatos, de fato, tinham sete vidas.
Tudo começou quando o Carlinhos, gato preto e velho da vizinha, foi tentar caçar um passarinho logo de manhã. Eu estava doente e pude ver tudo pela janela. Ele subiu cuidadosamente o ipê até chegar a um galho bem comprido e estreito. De lá, deu um salto enorme e mergulhou de cara no chão. De passarinho, nada vira.
Pude identificar todas as partes nojentas que a gente não quer ver num defunto. Aquela melequeira só. E fui tocar a campainha na casa da Nise pra dar a notícia:
- Nise, desculpa incomodar. Mas o Carlinhos tá ali, ó. Estirado no chão. Mortinho.
- O quê??? – desabou a chorar e foi de encontro ao bichano. Chegou lá e nada vira.
- Que piada mais sem graça, menina!
- Como assim? – e para o meu grande choque, ele não estava mais lá. – eu juro, juro. Vi o bicho caindo da árvore e com as tripas todas arregaçadas e...
De repente chega o Carlinhos se metendo por entre as pernas da Nise.
- Olha menina, nunca mais faça isso, viu?!? Nunca mais, tá me entendendo?! – e saiu resmungando e beijando indecentemente o gato.
Fiquei estonteada. Será que estava delirando por causa da febre? Fui e medi minha temperatura: não. A febre baixara e passei o resto da tarde tentando me explicar o que acontecera.
Os dias continuaram e esqueci aos poucos a cena do Carlinhos morto.
Até que numa outra manhã, saindo para trabalhar, vi novamente a situação: o Carlinhos subindo no ipê, dirigindo-se ao mesmo galho e mergulhando novamente no cimento.
Preferi não olhar e fui embora intrigada.
Minha vida continuou na monotonia usual, mas contei mais quatro vezes nas quais aquilo se repetia.
Visitei piscólogo, macumbeiro, xamã, médium, pastor e... ninguém conseguiu me explicar o que eu tinha visto. Alguns nem me davam ouvidos. Outros transcendiam demais e eu ficava mais confusa.
Foi quando, num domingo, eu achara a explicação.
O Carlinhos fez suas travessuras novamente e eu acompanhei de forma maníaca todos os seus passos. Desde preparar-se para subir naquela árvore até o galho em que estava pendurado. Torcia sozinha: "Ca-ai. Ca-ai! Ca-ai!!!!"... E aconteceu!!!!! Comemorei de alegria, soltei rojões dentro de mim...
Corri escadas abaixo, abri a porta da frente e vi: o Carlinhos, de fato, estava estrupiado em frente à minha casa. Não podia seeer!
Peguei meu caderninho e anotei: “Sétima –> 7º. Desta ele não escapa”.

2006-05-24T07:21:00.000-03:00

Aaaah! A gente sempre chega às conversas que não chegam a lugar nenhum.